Материнское чувство вины: жестокое и беспощадное

Есть темы, которые не принято обсуждать и признавать, что они существуют. Однако появление ребенка связано с сильным психологическим регрессом и вызывает много чувств, к которым не готовят заранее. Женщина, как правило, с этими чувствами остается наедине, потому что общественное мнение не предполагает наличие у матери других чувств, кроме как безграничной любви, безусловного принятие и эйфории от самой возможности иметь ребенка. Одним из таких чувств – это вина.

Женщина чувствует себя «не такой хорошей матерью». Она недостаточно понимает ребенка, она не чувствует привязанности, она не уверена, что обеспечивает ребенку достаточный уход. И еще то, что она не может выразить словами, но это заставляет себя чувствовать очень виноватой.

Разберемся, с чем может быть связано такое чувство непомерной вины.

Социальные механизмы и культура

Роль матери в обществе, безусловно идеализирована до крайности. Возможно, это связано с андроцентризмом, то есть с тем, что взгляд на мир с мужской точки зрения является основополагающим. А с точки зрения мужчины в инфантильном проявлении материнство – это дар, а любовь матери священна и непреложна. Она не может сомневаться, не может не любить, не может не отдавать всю себя на благо существования своего ребенка. Если же мать отходит от этого идеала, то ей внушается чувство вины, чтобы вернуть ее на путь истинный для сохранения этого идеального образа. Если женщина не отдает себя всю ребенку, если она не жертвует всем ради великого материнства, то она плохая мать. Кормишь смесью? Плохая мать. Наняла няню для младенца? Плохая мать. Покупаешь баночки с прикормом, а не отвариваешь овощи в пароварке? Плохая мать.

---

Рекомендуем от всей души бесплатный онлайн-курс

«Первый месяц жизни ребенка» для молодых мам

Первый месяц после родов… Радость, нежность, бесконечная любовь…. Но часто – еще и тревоги, усталость, неуверенность. Вы не знаете, как правильно держать малыша? Боитесь, что не сможете наладить грудное вскармливание? Мечтаете о тихой ночи, но вместо этого снова плач?  

А что, если бы у вас был надежный проводник в этот новый мир материнства?

Онлайн-курс «Первый месяц жизни ребенка» от Елены Мостицкой – ваш шанс начать наслаждаться материнством с первых дней!

---

Семейные предпосылки

Случается, что в самой семье, где росла будущая мама, чувство вины использовалось как основной способ воспитания и контроля ребенка. Оно взращивалось и укреплялось игнорированием, обидами взрослых на ребенка и морализаторством. Таким образом, в момент регресса, который является естественным спутником материнства, женщина переживает ранний опыт отношений с близкими людьми, а для нее это значит испытывать чувство вины. Часто такая семья, если есть контакт с молодой мамой, подогревает и так больную тему. Бабушка рассказывает, что они-то все успевали и не уставали, хотя не было автоматических стиральных машин, роботов-пылесосов и тем более подгузников. И вообще подгузники – это зло, вон как преет и краснеет попка у малыша, тебе лишь бы спать по ночам, думаешь только о себе, а маленький мучается. И вот женщина, вместо того чтобы отдыхать пока машинка стирает, робот моет пол, а малыш сладко сопит в подгузнике, мучается и не может отдохнуть, думая о том, что она плохая мать.

Вина за агрессию

Самое, пожалуй, отрицаемое и осуждаемое чувство, которое может быть у матери – это агрессия к ребенку. Мать не может злиться и раздражаться на ребенка. Только любовь. Только принятие и бесконечное терпение. Он же такой хорошенький, маленький и беззащитный. Хотя у матери для раздражения может быть масса поводов. Начиная с того, что ребенок – эта самая серьезная зависимость, которую не каждый может выдержать. Это максимальная близость днем и ночью. Да, младенец в это нуждается, это вопрос его существования – близость с матерью. Но для взрослого человека такая близость может быть травматична и нарушает все мыслимые личные границы. Бесконечные прикосновения, использование тела матери для кормления и объятий, требование постоянного присутствия – все это может и переходит все пределы. Считается, что некие волшебные гормоны позволяют женщине отказаться от себя на период самого нежного младенчества ее ребенка. Но это не так. Гормоны не бесконечны, мать не может всецело и полностью отказаться от себя. А ребенок требует, общество настаивает. И тогда возникает злость. Успешно или не очень успешно подавляемая. В связи с этим конфликтом — злость есть, но чувствовать ее нельзя — у матери возникает невероятное чувство вины. Что приводит к невротизации материнства, послеродовой депрессии и сложностям во взаимоотношения с ребенком.

Таким образом, работа с материнским чувством вины заключается в проработке влияния общественного и внутрисемейного мнения основанного на идеализации материнства. А также в возможности женщиной выражать свои эмоции и чувствовать себя достаточно хорошей матерью.

Продолжаем: Послеродовый кризис или "Тряпка, соберись!"

От автора: Работать с кризисом, это всегда что то старое отпустить, выразив всю гамму чувств: страха будущего, благодарности за многое хорошее, злости, что все проходит не так, как ты задумал. и т.д.
И помогает в этом процессе знать, куда ты делаешь переход, в какое такое БУДУЩЕЕ!
И тогда мы наполняем его тем содержанием, которое важно и оно точно свзяно с реальной реальностью!
И это процесс и поэтому важный фактор -ВРЕМЯ!

3.Хроническая депрессия начинает развиваться в первые дни после родов и продолжаться в течение года, а иногда до двух лет. Во время периода хронической депрессии для женщины обычные дела, которые она любила делать, становятся просто невыносимыми, также появляется чувство страха и тревоги. Случаи хронической депрессии крайне редки и зависят от состояния психики женщины. Если психика в нестабильном состоянии, то беременность и роды могут способствовать развитию хронической депрессии. А могут, наоборот, стабилизировать психику- всё очень тонко, индивидуально.

Мы сегодня говорим о скорее депрессивном состоянии, выражающемся нестабильным эмоциональным рядом, резкой сменой настроения, нервозностью, желанием постоянно плакать, раздражительностью, даже вспышками агрессии. Появляется раньше несвойственная подозрительность, мнительность, чувство вины и много других индивидуальных проявлений этой, так называемой «депрессии».

А в общем –то, ничего неожиданного нет: молодая мама еще не стала той матерью, которой все понятно, что делать со своим ребенком, как обходиться с его особенностями, как уделять время себе, мужу и как принять все перемены.

Тебе всё впервые, хотя столько времени ты готовилась к родам, так ждала этого дня! И подруги, уже родившие своих первенцев, тебе столько рассказывали, и на курсы ты ходила, и мама многое объясняла – а вот родила, и абсолютно оказывается непригоден чужой опыт и надо через всё пройти самой.

А самое непонятное, когда такое состояние закончится? И что с моим телом, и с моими чувствами? Как принять, что я больше ни-ко-гда не буду, как раньше беспечной и ни за что и ни за кого не буду отвечать? Я же не ребёнок, я понимала это и раньше – по крайней мере, мне так казалось. Но вот навалилась гора задач, а навыка решать их нет.

И так сильно гнетёт точка невозврата — ну нет пути назад. И в результате вот оно- депрессивное состояние или депрессия.

И ты говоришь себе: все справились ( о тех, кто не справился, другая тема) и я обязательно справлюсь! Конечно, справишься, и отчасти потому, что ты об этом сказала вслух, себе и близким и обратилась за помощью к психологу. Это начало заботы о себе, ребенке, своих близких.

Ты не одна, ты родила ребенка и очень любишь его. Ты хотела и ждала его, готовилась и пережила его рождение! И возможно, роды оказались не такими, как ты себе представляла…

А еще рядом с тобой муж и это тоже отдельная тема про новые отношения, ведь помимо того, что ты женщина, а он мужчина, вы еще и родители!

И все это надо переварить, осознать, разложить по полочкам и правильно научиться пользоваться, а как? Пока непонятно.

Всё было бы легче, если бы не навалилась гормональная перестройка!

То есть до беременности, с гормонами всё было понятно: есть цикл и его периодичность, ясность есть, как справляться с меняющимся настроением, с чувством подавленности, с некоторым недомоганием. Была твёрдая уверенность, что дня через три всё «устаканится».

Потом наступила беременность, в твоём случае, желанная. Ты пережила токсикоз – тут было всё понятно: организм перестраивался. Затем были или курсы или литература, которая тебе рассказывала, что происходит с твоим телом и в твоем теле! Тоже понятно, малыш растет и развивается, это даже захватывающе!

Пришли роды, поделившие твою жизнь «до» и «после».( В этом событии, возможно, было то, чего ты не ожидала, и столько вызвало чувств, а говорить начинаешь об этом, а тебе: да посмотри, какого малыша родила, радуйся! И опять ты наедине с собой, а накопилось уже достаточно, чтобы начать говорить и немного "крушить" мир.

И вот в этом « после», где всё прекрасно- замечательный малыш, внимательный чуткий муж, готовая помочь мама, а тебе свет не мил. Ну то, о чём я говорила выше- и плакать хочется, и настроение плохое.

О чем это я? Что происходит? А это происходит бурная гормональная перестройка. Гормоны, помогающие зачать и выносить ребенка угасли, а на смену пришли те, что помогают выкормить его и внутри идёт такое брожение!

«Гормоны – удивительные биологически активные вещества, которые влияют не только на состояние здоровья, но и на внутренний мир человека. Природой предусмотрено, что в женском организме сразу после зачатия активизируются специальные гормоны беременности, которые не только помогают малышу полноценно развиваться, но также настраивают будущую маму на желанное материнство, учат любить растущего внутри кроху и привыкать заботиться о нем.»

И попробуем перечислить этот букет:

-ХГЧ хорионический гонадотропин человека (вырабатывается оболочкой плода)

-ПЛ плацентарный лактоген (отвечающий на норму генетических особенностей)

-СЭ свободный эстриол (кровоток в матке и молочной железе)

-Эстрадиол (функционирование плаценты)

-Прогестерон (зачатие, сохранение беременности, лактация)

-Гормоны щитовидной железы (развитие малыша)

-Гормоны гипофиза или материнства:

Окситацин (маточные сокращения, привязанность к ребенку)

Пролактин (грудное вскармливание)

Вот такая красота! И с таким букетом не то, что ходить, летать можно! Это напоминает букет икебана, где каждая веточка несет свой смысл и содержание, говоря языком метафоры. И вынув одну, разрушается весь букет.

Что и происходит в жизни женщины после родов.

А после родов гормональная картина становится другой, а какой, давайте разбираться. И почему в этот период призывы типа: «соберись!», «возьми себя в руки!» не работают?

Начнем с того, что женщина кормит грудью, то есть гормон пролактин царствует, а такие как прогестерон и эстроген- в дефиците, а именно они отвечают за позитивный эмоциональный тонус и энергию для решения жизненных задач.

И вот здесь, ВНИМАНИЕ, почему нужна помощь специалиста для психологического восстановления в этот период, когда у тебя:

-резкая смена настроения, эмоциональная нестабильность;

-нервозность, желание постоянно плакать, раздражительность, вспышки агрессии;

-чувство вины, плохие мысли (я плохая мама и прочие), подозрительность, мнительность;

-проблемы грудного вскармливания: отсутствие молока, нежелание кормить ребёнка грудью;

-интенсивное выпадение волос;

-слишком большая разница в весе по сравнению с тем, что был до родов, — либо избыток, либо нехватка;

-болезненные менструации, если цикл вернулся;

-высыпания и чрезмерная пигментация на коже лица и тела;

-снижение либидо: нежелание выполнять супружеский долг, неприятные или болезненные ощущения во время полового акта;

-обесценивание себя на фоне «сверхценности» ребенка…

Чтобы получить профессиональную информацию про норму (не норму) происходящего и правила, как этот период пережить!

Когда то у своих коллег я услышала на тренинге фразу: «жила-была девочка, сама виновата!»

Так вот, здесь несколько схожая ситуация про женщину, которая родила. Сама хотела и чего теперь жаловаться, недоумевают родные. И действительно, чего?

Именно в этот непростой период женщине нужна поддержка и понимание.

Что со мной, зачем происходит, для чего? Весь этот сгусток эмоций, который переполняют ее, разделяют ее с ребенком, родными и близкими, с самой собой.

И вот этот контакт с собой, с такой другой, новой, ни на кого не похожей, очень особенной, с новыми ощущениями в душе и теле, с новыми задачами, с новой своей жизнью…, хорошо бы разобраться!

Отделить одно от другого, распутать клубок запутанных обрывков чувств и впечатлений от материнства, от нового своего статуса. Понять, где я уставшая, а где та, что так нежно любит своего малыша и своих близких, которым так сейчас непросто со мной.

Осознать, что я еще кто то, кроме мамы: профессионал, подруга, дочь, любимая, жена…

И почему не получается сегодня заботиться о себе так, как пару месяцев назад, а так хочется опять постройнеть и влезть в тот офисный костюмчик, а на него даже страшно посмотреть, где я и где он, костюмчик?

Вот сколько вопросов навалилось и решать их надо обязательно, да не в последовательности, а параллельно. В группе это решается легче хотя бы потому, что ты видишь, что ты не одинока, что всё имеет научное объяснение, что практически всегда прогноз положительный. Групповой метод имеет свои преимущества, которые никак не исключают значения индивидуальных встреч с психологом.

А почему не только индивидуальный подход, а и групповой процесс? Интересный и важный вопрос!

Поскольку чаще всего встречается легкая форма эмоциональной нестабильности при освоении глубинной роли матери, групповой процесс применять грамотней всего, потому что любое групповое сообщество – это срез социального мира, в котором мы живем: строим отношения, работаем, отдыхаем, веселимся, печалимся, приспосабливаемся к новым обстоятельствам…

То есть группа даст ту необходимую среду, в которой органично и естественно понимаются и принимаются внутренние процессы и женщина получит поддержку от тех, кто проходит через подобное, то есть от участниц группы.

Каким образом? Любые чувства хотят быть выраженными! Через выражение чувств начинаются внутренние целительные процессы, которые приводят к балансу не только в душе, но и в теле, а это сразу влияет на самочувствие и женщины, и ее окружения.

И если учесть тему нашей группы (осмысление и принятие роли матери), каждая участница приносит свой запрос, по которому и будет строиться личная работа.

Как же существует группа внутри?

В первую очередь на группе мы все вместе формулируем и принимаем правила, где всем безопасно и по которым группа живет:

(за пределами группы мы не обсуждаем подробности происходящего на группе не с посторонними, не с участницами, не в сети, а высказываемся на группе в ее внутреннем пространстве);

-не причинение физического вреда участницам группы, особенно во время групповой работы;

-бережное отношение помещению, где мы собираемся (для выражения сильных чувств таких, как гнев или ярость у нас есть специальный реквизит);

-48 часов после личной работы мы рекомендуем быть бережной по отношению к себе, то есть не обсуждать ни с кем из ближних подробности, чувства, не выяснять отношения, а дать душе успокоиться и побыть во внутренней тишине;

-во время обмена впечатлениями, участницы деляться своими чувствами и опытом, а не оценивают или интерпретируют увиденное;

-не перебивать, когда кто то высказывает свои чувства, а слушать до конца;

-учитывать регламент времени во время шеринга;

То есть правила, которые сохраняют в группе среду безопасности, границ, уважения, бережного отношения друг к другу.

Какими способами или методами происходит работа в группе?

Я часто использую в групповом процессе мой любимый метод психодрамы или ролевой игры, где через ДЕЙСТВИЕ происходит целительный процесс. Он надежный по своей деликатности, старый, научный и проверенный своей экологичностью.

Психодрама или ролевая игра-это когда участвуют все участники группы, и это объединяет и делает процесс живым, интересным, терапевтичным и нескучным!

А иногда бывает достаточно душевного разговора, который помогает разобраться в себе через подбор в ассоциативных картах именно тех, из которых состоит твой мир, где безопасно, тепло и уютно, там можно набраться сил, надышаться свободой и полетать, как птица, чтоб вернувшись, обнять своих ближних.

А еще в группе я использую телесные практики. Тело это большая вселенная, в которой происходит много перемен, особенно после родов. Телесно ориентированная терапия многим помогает разобраться в себе, найти со своим телом общий язык, после чего значительно легче принять доселе незнакомый, ожидаемый, но оказавшийся совершенно незнакомым мир перемен, после родов.

Может оказаться помощником и социодрама: мы строим наш социальный атом, где есть все, что значимо для нас и меняем его в свете перемен: появился новый член семьи и весь наш мир он крутит на своей маленькой ладошке… С/д помогает очертить границы каждого члена семьи отдельно и продемонстрирует ( проявит )силу семьи в команде!

Все эти методы создают в группе среду, в которой перемены внутреннего мира происходят мягко, заботливо, с вниманием к каждому отдельно.

Несколько слов о кризисе.

Это территория перемен, где всегда важным фактором является время! И именно в этот непростой период ты многому учишься, твоя внутренняя вселенная так богата и содержательна, что даже если у тебя не будет возможности присоединиться к нашей или какой то другой группе, ты все равно освоишься с новыми обстоятельствами. Ты откроешь удивительный мир материнства, вспомнишь как заботиться о себе, попросишь близких о помощи и не будешь оставаться наедине со своими чувствами. Жизнь не закончилась, как иногда в этот период может казаться, она обрастает новыми обстоятельствами и учит тебя по новому справляться.

И во все времена, во многих культурах старшие женщины в роду брали на себя ответственность опекать молодую маму. Давали ей время придти в себя после родов, передавали ей свой опыт, были просто рядом.

Вот несколько рецептов народных средств:

Если проблема с выработкой эстрогена, нужно пить настой шалфея с 6 по 15 день менструального цикла. Столовую ложку сухого сырья залить стаканом кипятка, настоять полчаса, процедить, пить по 100 мл перед едой трижды в день.

Для интенсивной выработки прогестерона нужно пить настой гусиной лапчатки с 16 по 25 день цикла. Столовую ложку сухого сырья залить стаканом кипятка, настоять полчаса, процедить, пить по 100 мл перед едой трижды в день.

Помогает вырабатываться женским половым гормонам, регулирует менструальный цикл. Сухую траву, измельчить и заварить 2 стол. л. стаканом кипятка. Пить в тёплом виде дважды в день перед едой по 150 мл.

Является мощным фитоэстрогеном. Заваривать его нужно в термосе: стол. л. смешать со стаканом воды, оставить на 8 часов. Пить перед едой дважды в день по 150 мл.

Несмотря на эффективность многих народных средств, всё-таки полноценно и правильно ответить на вопрос, как лечить гормональный сбой после родов, может ответить только врач-профессионал. Без консультации с медиком лучше не рисковать собственным здоровьем и здоровьем своего малыша и не лечиться кустарными методами.

А вот гармоничное сочетание консультации с психологом, народных средств и медикаментозного лечения, если нарушения носят серьезный характер, может ускорить процесс восстановления гормонального фона и вернуть женщину к нормальной жизни.

Автор статьи Елена Булавкина, психолог, специалист по работе с зависимостью (эмоциональной и химической), психодраматист, многодетная мама и жена со стажем)

Продолжаем: Надо ли работать маме с детьми и что делать с чувством вины?

Ребенок или работа? Как справится с чувством вины работающей маме.

(144 оценки)

Наталия Кедрова психолог-психотерапевт, доцент кафедры детской и семейной психотерапии

Вы чувствуете, что вас буквально разрывает на части. У вас никак не получается совмещать работу и воспитание ребенка, а выбрать что-то одно для вас не представляется возможным. Как только вы делаете шаг в сторону дома, то начинаете думать об оставшейся за "кадром" работе, делах, карьере или заработке. Но и шаг в противоположную сторону не спасает — из головы не идут подгузники, бутылочки, первые слова или первые болезни.

Стоит вам опять подумать о работе или попытаться ею заняться, вы замечаете, что вас со "страшной силой" тянет к ребенку. Вы даже начинаете чувствовать себя предательницей, бросившей малыша на произвол судьбы. И вы остаетесь дома. Но та же сила тянет вас на работу, и в то время, когда вы стараетесь быть хорошей мамой, играете с малышом, готовите ему что-то вкусненькое, мысли настойчиво уводят вас к делам, в голове вертятся великолепные решения профессиональных проблем, а ребенок вместо удовольствия вызывает почему-то раздражение и досаду.

Как не попасть в западню?

Если все это про вас, значит, вы оказались в одной из самых распространенных ловушек для современных женщин, которая называется "ребенок или работа" или "я должна справиться со всеми проблемами". Находиться в этом состоянии в течение долгого времени очень тяжело. Тем более, что это положение усугубляется постоянно растущим чувством вины то перед ребенком, то перед коллегами, то перед самой собой. Но как же вы оказались в этой ситуации? С одной стороны, в этом виновато современное общество, которое предлагает женщине не терять времени, не упускать шансов и получать от жизни все. "Ты все можешь", — как будто говорит оно своими фильмами, рекламами, репортажами. И, воодушевившись примерами героинь телепередач или просто подруг и знакомых, женщина берет на себя работу, семью, ребенка. Но как-то незаметно ободряющее: "Ты все можешь" сменяется категоричным: "Ты все должна". И, взяв на себя ответственность за то, что происходит с ребенком, мужем, работой и собственным духовным и личностным ростом, она автоматически оказывается в ловушке. Теперь, стоит ей только попытаться уклониться от какой-нибудь из взятых на себя обязанностей, как в дело вступает могучая сила — чувство вины.

Страшная сила

Чувство вины заключается в том, что женщина начинает упрекать и обвинять себя во всех неудачах и неприятностях, которые происходят дома или на работе. "Мой мальчик заболел, потому что я задержалась на работе и не пришла домой вовремя". "Я должна закончить учебу, много занимаюсь, и поэтому дочь плохо спит и почти ничего не ест". "Я все время думаю о том, как идут дела у сына в саду, и поэтому не могу сосредоточиться на работе, пропускаю ошибки и перепечатываю документы по несколько раз". В результате всех этих размышлений напрашивается вывод: "Я плохая мать" или: "Я — неудачный работник". Если же позволить чувству вины разрастись, то оно может принять форму, которая называется "Так мне и надо" или "Пусть мне будет хуже". Женщина начинает неосознанно наказывать себя за недостаточно хороший уход за ребенком, за то, что не все внимание отдает малышу и не все его желания немедленно удовлетворяет. Или за то, что не соответствует ожиданиям начальника, задерживает выполнение работы и не вкладывает в нее душу. "Я не могу разрешить себе делать для себя самой что-нибудь хорошее и приятное, — жалуется Маша, — я знаю, что не буду покупать новых вещей и смотреть интересные фильмы, а буду нагружать себя все больше и больше, до тех пор пока что-то не остановит эту безумную карусель. Тогда можно будет лечь под теплый плед, пить горячий чай, смотреть глупые фильмы, играть с малышом и делать еще много славных и нужных дел, до которых не доходят руки".

Само по себе чувство вины является важным регулятором поведения людей и их взаимодействия с другими членами общества. Оно может выступать как первый сигнал надвигающегося неблагополучия, призывая человека обратить внимание на непорядок, который, возможно, был вызван какими-то совершенными действиями. Здоровое чувство вины — это продолжение ответственности, которую берет на себе человек. Оно позволяет замечать, что вы сделали что-то не так, и затем исправить это, извиниться, запомнить ошибки на будущее. Людям совестливым и порядочным, чувствительным к тому, что происходит вокруг, присуще некоторое количество здорового чувства вины. Однако болезненная вина может стать не только источником неприятных переживаний, но и в один "прекрасный" момент разрушить нормальную жизнь человека.

Образы хорошего человека

В нашем обществе есть несколько образов работающей женщины. Негативный образ представлен неуспешной, растрепанной, несобранной женщиной, которая выполняет свои обязанности формально и бездумно, а сама все норовит пораньше убежать с работы и думает только о своем интересе (семье и детях), вместо того чтобы двигать вперед производство и стремиться к профессиональному росту. Положительный образ работающей женщины олицетворяет собой интересная и энергичная дама, которая к тому же легко решает все проблемы, происходящие у нее дома. Ни тени тревоги не появляется на ее уверенном лице, и никто не может даже заподозрить, что ее что-то огорчает: у нее всегда все о’кей.

• Проведенные исследования по развитию детей работающих и неработающих матерей показали,что у работающих и обучающихся женщин дети развиваются быстрее, чем у тех, кто целиком посвятил себя дому. Это объясняется не только более высоким уровнем образования у работающих женщин, но и тем, что время, проведенное с ребенком, более насыщено общением, оно выше ценится и мамой, и ребенком, в то время как у неработающих женщин общение с малышом постепенно сводится к уходу за ним или почти целиком посвящается ведению домашнего хозяйства.

Теперь посмотрим, как представлена в нашем обществе правильная и неправильная мать. Неправильная — форменная эгоистка, которая занимается только своими делами, совершенно не интересуется ребенком, бросает его на попечение то одних, то других "посторонних" людей — малыш переходит от одной няни к другой, от бабушек к тетям, знакомым, болеет, плохо учится и в дальнейшем становится несчастным неудачником. Правильная, хорошая мать — носитель идеи, что дети важнее всего. Она всю себя посвящает малышу: приветлива, заботлива, внимательна, делает с ребенком уроки, водит его в кружки, устраивает хороводы, поет колыбельные, печет пироги, занимается спортом и всегда рядом с малышом, всегда готова прийти на помощь в трудную минуту.

Не кажется ли вам, что правильная деловая женщина напоминает скверную мать, а в хорошей матери заложены черты плохого работника? Таким образом, предложенные современным обществом образы профессионала и хорошей матери содержат противоречие, которое и приводит женщину в ловушку под названием "работа или ребенок".

Кому это выгодно?

Теперь постараемся ответить на ключевой вопрос: кому выгодно, чтобы женщина испытывала чувство вины и разрывалась на части? Ответ, скорее всего, вас удивит, но это действительно выгодно почти всем, иногда даже самой женщине. Когда человек испытывает чувство вины, он легко соглашается на дополнительные уступки, берет на себя дополнительную ответственность. Если женщина чувствует себя виноватой перед ребенком, родственниками, мужем, она соглашается выполнять все больше обязанностей, чтобы эту вину искупить. И тогда остальные члены семьи от этих обязанностей освобождаются (чаще всего совершенно этого не замечая) и начинают получать от этого определенную выгоду. То есть, когда мама приходит с работы, ругая себя за то, что столько времени провела вне дома и бедный ребенок страдал без нее, то и в легких его капризах она сможет увидеть придуманные ею ужасные мучения малыша и, для того чтобы исправить положение, бросится исполнять все его прихоти. Теперь ей уже не до строгости или воспитания — она готова достать Луну с неба, только чтобы "искупить" свою вину.

Избыточная ответственность также выгодна сотрудникам по работе и начальству. Обычно, взяв на себя какую-нибудь обязанность, женщина, чувствующая себя виноватой, скорее всего, доведет дело до конца, выполнив заодно и долю коллег. Однако на повышение она претендовать не будет, так как знает, что она недостаточно хороший работник и слишком много сил отдает семье.

Но самое интересное, что в какой-то степени быть виноватой выгодно и самой женщине. Дело в том, что на самом дне чувства вины, за неприятными угрызениями совести и претензиями к себе прячется чувство собственной значимости и незаменимости. "Только мать может дать ребенку все самое необходимое. Разве бабушка или няня могут понять ребенка так же хорошо, как родная мать!" — гордо говорит Ирина, отказываясь от помощи "посторонних". Но у этих гордых слов есть и другая сторона. Ведь если ребенку плохо, то виновата в этом тоже только мать.

Что говорят психологи?

Конечно, мама ребенку очень нужна. Хорошо, когда она может быть рядом, чтобы любить, жалеть, понимать, кормить, одевать, играть. Понятно, что малышу становится обидно, если мама отвлекается на какие-то другие "непонятные" вещи, а то и вовсе уходит из дома и бросает его. Некоторые дети сильно ревнуют маму к работе или учебе. "Я сломаю твой университет, и тебе некуда будет уходить!" — с возмущением заявляет трехлетний сын. Но при этом с какой гордостью он говорит своим знакомым: "Моя мама в институте!"

Для того чтобы малыш получил от матери необходимое ему внимание, нормально общался с ней, насытился ее обществом, нужно не так много времени. Намного больше сил и времени уходит на то, чтобы добиться ее внимания, отвлечь от других забот, заставить обратиться к ребенку. В ход идут и просьбы, и капризы, и бесконечные "ну, мам!". Ведь обычно после некоторого времени общения малыш может продолжить свои занятия самостоятельно или в компании других детей или взрослых. "А теперь я пошел в гости к бабушке", — удовлетворенно заявляет наигравшийся малыш. Так что очень важно помнить, что самое главное для ребенка — это не количество времени, потраченного на общение и воспитание, а его качество, содержание. Важно быть вместе с ребенком, замечать его, общаться с ним не столько в своих мыслях (когда вы находитесь далеко от него), а тогда, когда вы рядом, вместе.

Где же выход?

Что можно посоветовать мамам, которые оказались между работой и ребенком, делают выбор в пользу первого или последнего или, возможно, пытаются совместить и то и другое, испытывая при этом чувство вины? Во-первых, посмотрите внимательно, действительно ли от вашего решения кому-то становится все хуже и хуже? Так ли, что ребенок не может получить достаточного внимания и заботы в ваше отсутствие? Правда ли, что он перестал вас узнавать и принимает за постороннюю тетю? Действительно ли, работа останавливается, если вы пропускаете несколько дней из-за болезни малыша? Верно ли, что никто не может вас заменить, если вдруг вам срочно надо уйти домой пораньше? Ответив на эти вопросы, вы сможете понять, есть ли реальные основания для ваших переживаний или все они вызваны болезненным чувством вины и гипертрофированной ответственностью. Конечно, в некоторых случаях вам придется принять решение о временном сокращении рабочих обязанностей, однако, может быть, вы убедитесь в том, что ваше чувство вины является прямой дорогой в западню для современной женщины. Постарайтесь же в нее не попасть!

Во-вторых, посмотрите, кому выгодно ваше чувство вины. Например, решите, не пора ли вашим близким взять на себя часть ответственности за воспитание ребенка, ведение хозяйства или финансовое обеспечение семьи. Попробуйте обсудить с ними эти вопросы, может быть, вместе вы сможете по-новому распределить силы и ответственность.

В-третьих, старайтесь хвалить себя за то, что вам удается сделать, и не ругайте себя за то, что пока не получается так хорошо, как вам бы этого хотелось.

Продолжаем: За что я чувствую себя виноватой: список мамы троих детей

Чувство вины — спутник многих родителей, в том числе и известных блогеров. Они, в отличие от остальных, замеченных в самокопании, способны о чувстве вины говорить, составлять списки "виноватостей" и даже находить рациональные альтернативы автоматическим мыслям и самокритике. Вот как это получается у мамы троих детей "антимамочки" Сары Тернер.

Ненавижу чувствовать себя виноватой

Став мамой, я начала испытывать чувство вины куда чаще, чем раньше. Прежде оно обрушивалось на меня, когда я, например, говорила подруге, что у телефона заканчивается заряд (хотя на самом деле мне просто не хотелось с ней болтать). Или когда, выпив лишнего, выкладывала собеседнику не то, что думала (или то, что думала, но делиться этим было вовсе не обязательно). Или когда съедала ведерко мороженого, а потом ленилась качать пресс.

Все это было цветочками по сравнению с материнским чувством вины. Иногда мне кажется, что оно разъедает меня изнутри, готовое в любой момент выплеснуться и окатить горячей волной.

Как выяснилось, в этом я тоже не одинока.

С момента публикации первого поста я получила бесчисленное множество сообщений от мам, погрузившихся в пучину самобичевания. "Мне так жаль, что я (не) сделала то-то и то-то", — писали одни. "Как бы я хотела быть такой, как. " — вторили им другие. Обычно я отвечала им: "Не вините себя! Материнство — тяжелый труд. Вы делаете все, что можете, и ваши сомнения говорят о том, что вам не все равно. Дорогие мои, помните, что вы не одни".

А нажав "отправить", чувствовала себя жуткой лицемеркой, потому как сама продолжала есть себя поедом. Мысль о том, что я "делаю все, что могу", ничуть меня не утешала. Мое "все, что могу" определенно не соответствовало принятым (неизвестно кем и когда, но прочно укоренившимся в головах) стандартам материнства. Поэтому я корила себя еще и за то, что уговаривала других быть к себе терпимее, а сама занималась ровно противоположным. Как. Же. Много. Вины.

За что я чувствую себя виноватой

Когда в прошлом году я размышляла над постом о проблеме материнского самобичевания, то решила заодно записать все, за что я чувствую себя виноватой. Вот мой список, который с годами сильно разросся:

• Я не принимала фолиевую кислоту первые семь недель беременности, потому что не знала, что беременна.
• Мне следовало купить витамины для беременных премиум-класса, а не ограничиваться бюджетными.
• В третьем триместре я пахала на работе до седьмого пота и, наверное, нанесла малышу Генри непоправимый ущерб.
• Я должна была рожать без анестезии. Я накачала своего ребенка наркотиками.
• Я слишком рано свернула грудное вскармливание и не защитила Генри от болезней.
• Я злилась на Генри, когда он все время плакал в первые месяцы. Что за мать станет кричать на плачущего младенца?
• Я поторопилась с выходом на работу. Разве можно добровольно предпочесть карьеру своему малышу?
• Я мало занимаюсь с ним, когда сижу дома. Ему со мной скучно.
• Мне самой скучно, когда я сижу с детьми дома. Я ужасный человек.
• Я слишком много кричу. Мне не хватает терпения.
• Мне кажется, что я "предала" Генри, родив второго ребенка. Теперь он перестал быть для меня Целым Миром.
• Во время второй беременности я вообще забыла про витамины.
• А еще периодически позволяла себе бокал вина, хотя беременным советуют воздержаться от алкоголя. Разумеется, я не напивалась до потери пульса, но если с моим ребенком что-то будет не так, все сразу поймут, в чем причина.
• Я мечтала о девочке, поэтому вторые роды были такими тяжелыми. Я это заслужила.
• Я не водила Джуда ни на какие развивающие занятия. Генри в первый год достался массаж и музыкальная группа. С Джудом я не напрягалась.
• Я слишком много времени провожу в интернете.
• Я редко готовлю полезную еду. Мы едим слишком много полуфабрикатов.
• Генри ест слишком много сладостей, у него испортятся зубы.
• У нас нет красивого сада. Я лишила мальчиков детства, поселив их в городских джунглях.
• Я покупаю обувь в обычных магазинах и тем самым обрекаю сыновей на плоскостопие и прочие проблемы с ногами.
• Я оставила плачущего Генри в яслях, и теперь он знает, что его мама — большая лгунья, ведь я обещала никогда его не бросать.
• Я часто мечтаю, чтобы время с пяти вечера и до момента отхода ко сну просто выпало из моей жизни. Иногда я хочу, чтобы это случилось уже в одиннадцать утра. Я не ценю время, проводимое с детьми.
• Я ни разу не Веселая мама. Я мало пеку, леплю и рисую. Я скучная и унылая.

Когда я взялась перечитывать свой список, он меня, конечно, потряс. Некоторые пункты кажутся до смешного глупыми, и от этого становится совсем грустно.

Как меняется чувство вины

Конечно, со временем чувство вины частично выветривается. Я уже не казню себя за забытую фолиевую кислоту, анестезию в родах и недолгое ГВ. Что было, то было, этого не изменить. Я также знаю (и свидетельства друзей и семьи тому подтверждение), что Генри действительно очень много плакал. Постоянный плач в буквальном смысле сводил меня с ума. Я не горжусь тем, что однажды сорвалась и закричала: "Да что, мать твою, с тобой не так?!", сама размазывая слезы по лицу. Но в тот нелегкий первый год я гораздо больше времени проводила, прижимая его к себе, баюкая и утешая. Так что отчасти я себя простила.

Но лишь отчасти. Я по-прежнему переживаю, что мало занимаюсь с сыновьями, и думаю, что мне стоит больше с ними играть, наслаждаться их обществом и каждой проведенной вместе секундой. А не поглядывать на часы, всякий раз удивляясь, как много времени осталось до возвращения мужа с работы.

Уверена, список еще не раз пополнится новыми пунктами. Я буду винить себя за то, что не успеваю забирать их из школы, недостаточно помогаю с домашними заданиями, что у нас не хватает денег на отдых за границей.

И кажется, я заранее чувствую себя виноватой за то, что когда-нибудь мои мальчики прочитают эту книгу. Мне совестно открывать им не самую приятную правду о моем материнстве. Возможно, через пару лет я искренне захочу, чтобы они оставались в приятном заблуждении, будто я никогда не тосковала по прежней жизни.

Что делать с чувством вины

Но с грядущими проблемами можно разобраться и потом. А что сейчас делать с чувством вины мне и тысячам мам, которые ежедневно предаются самобичеванию?

Я не буду говорить, чтобы вы взяли передышку или перестали себя грызть. Я сама с трудом следую этим рекомендациям. Но все же кое-что я вам посоветую.

Попробуйте разделить с кем-то свою вину.

То есть не саму вину, а чувства, которые вас терзают. Расскажите о них другим людям, другим мамам и папам. Готова поспорить на что угодно, им все это до боли знакомо. Возможно, через полчаса обсуждений, кто из вас больше виноват перед своими детьми, вы придете к выводу, что вы — всего лишь кучка бесполезных нытиков. И начнете переживать уже о том, как много времени тратите на самокопание.

А я по-прежнему считаю, что чувство вины в первую очередь говорит о вашем неравнодушии.

В общем-то, при трезвом размышлении, львиная доля моего списка — сущая ерунда. Полбокала вина и забытые витамины не делают вас безответственной матерью. Эпидуральная анестезия не подтолкнет ребенка к наркотикам. Да, конечно, было бы неплохо чаще откладывать телефон в сторону и больше играть с детьми. Но не нужно постоянно корить себя за то, что вы делаете недостаточно. Вы рядом — и это уже значит очень много.

А лепкой из глины вполне можно позаниматься на детской площадке. Зато потом не нужно оттирать гостиную.

Фото из Инстаграм автора.

Продолжаем: После родов: усталость и чувство вины. Как помочь молодой маме?

Послеродовая депрессия: когда включится материнский инстинкт?

Ирина Чеснова кандидат исторических наук, семейный психолог, автор книг для родителей

Все знают, как тяжело новоиспеченной маме первое время, но каждой женщине тяжело по-своему. Первые полтора месяца после рождения дочки я находилась просто на грани нервного срыва. Состояние подавленности и слезливости не покидало меня. Я срывалась на всех и вся, была агрессивной, вспыльчивой, нервной. И даже если пыталась сдерживаться — ничего не получалось.

Мое безобразное поведение было ничем иным как проявлением пресловутой послеродовой депрессии. До родов я, конечно же, о ней читала. Но совершенно не ожидала, что это, оказывается, такое коварное состояние, которое я НЕ смогу контролировать.

На самом деле это называется "синдром послеродовой грусти" или "кратковременные депрессивные эпизоды", которые случаются у большинства женщин после родов и длятся несколько недель. "Послеродовая депрессия" — куда более серьезное состояние, требующее курса психотерапии. Оно длится от шести месяцев до года и характеризуется унынием, бессонницей, потерей интереса к ребенку и окружающему миру, чувством вины, усталости, раздражением, склонностью к слезам, истерикам, потерей аппетита, головными болями. В таких случаях без профессиональной помощи не обойтись.

Облегчение я почувствовала лишь через полтора месяца. Оно наступило как-то вдруг. Как будто кто-то щелкнул пальцами и — раз! — все вмиг изменилось. Наладился режим дня, исчезли колики и плач без причины. Я как будто въехала на нужную колею, нашла наш с Дашей общий ритм. Мы поняли друг друга, между нами установилась глубокая связь. Но самое главное — постепенно сошла на нет моя нервозность и суета: я больше не ощущала себя натянутой струной. Я снова могла контролировать свое поведение, свои эмоции и стала замечать вокруг все больше поводов для радости.

Вообще полтора-два месяца после родов (то есть первые шесть-восемь недель) — это тот самый период, который отведен природой на восстановление всех функций женского организма, стабилизации лактации и морального состояния. Все эти шесть-восемь недель мама и малыш привыкают не только к новой жизни, но и друг к другу, учатся взаимопониманию. Этого сложного времени "притирки" просто не может не быть.

Симптомы "послеродовой грусти"

• сильная нервозность, чувство беспокойства, страха, вспышки раздражения, злости;
• капризность, "глаза на мокром месте";
• отстраненность, отчужденность от ребенка, его плач доводит до исступления;
• ощущение собственной неполноценности, некомпетентности, недовольство собой ("Я плохая мать!"), усугубляемое чувством вины перед малышом;
• острое чувство беспомощности, одиночества перед серьезными трудностями, ощущение, что никто не хочет понять и помочь.

Причины

• физиологические (резкая гормональная перестройка организма, перенапряжение, недосыпание и усталость);
• психологические (связаны с трудностью вхождения в новую роль мамы): "послеродовая грусть" — это реакция на окончательную утрату своего собственного детства.

Что нужно знать родственникам?

Странное поведение молодой мамы — не блажь и не капризы. Человеку плохо! Не нужно взывать к ее материнским чувствам, совести, разуму и силе воли (от ваших призывов будет только хуже). Она и сама себе не мила, но не может "взять себя в руки". Сейчас ей не нужны нотации, уговоры и пустые советы. Ей нужны теплые слова поддержки, внимание и РЕАЛЬНАЯ помощь (купить продукты, приготовить поесть, убрать квартиру, погулять с малышом).

Покажите, что любите ее. Покажите так, чтобы она это почувствовала.

Что нужно знать самой маме?

Если не накручивать себя и не культивировать чувство вины — все скоро пройдет. Надо только немного подождать — через недель организм и душевное состояние придут в норму. Не боритесь с собой, вы имеете право на любые эмоции. Примите их, признайте и выплесните. Делитесь переживаниями с близкими, говорите о том, что вы чувствуете, это поможет им понять вас. Просите (!) о помощи и поддержке.

Не думайте о том, что вы какая-то "не такая", что не соответствуете образу идеальной мамы (идеальных мам не существует). Вы — замечательная мама. Знайте: чем ближе вы к ребенку, тем быстрее пройдет "послеродовая грусть". Именно во взаимодействии с маленьким человечком, только что пришедшим в наш мир, вы привыкнете к своей новой роли и обретете новую себя.

История моей подруги

Своего мальчика Оля вынашивала очень бережно. Выполняла все рекомендации врача, следила за собой. Единственное, что серьезно беспокоило подругу — заболевание почек (пиелонефрит). Из-за него Оле пришлось провести не одну неделю в инфекционном отделении выбранного роддома. Именно там и застало ее начало родов.

Роды прошли отлично: неожиданно быстро и даже, можно сказать, весело. Но после радостного события, к всеобщему изумлению, Оля почувствовала себя плохо. Резко упал уровень гемоглобина в крови, одолела слабость. Подруга могла существовать только в горизонтальном положении. Все попытки встать давались с огромным трудом. Матка сокращалась очень болезненно, голова гудела, сил ни на что не было.

Моральное состояние Оли было ничуть не лучше. Своего сына Максика она. боялась. Когда из детского отделения ей приносили ребенка, она машинально пыталась его покормить и не могла дождаться, когда же его унесут обратно. Если малыш в короткие мгновения их общения начинал плакать, подруга цепенела от ужаса. Она не знала, как его успокоить, нервничала.

Именно такой — слабой, разбитой, деморализованной — Оля вернулась домой. Еще по дороге ее охватила паника. Она поняла, как спокойно и легко было в роддоме. И как страшно и трудно будет дома, наедине с маленьким комочком, за которым она и ухаживать-то толком не умеет. Машина не просто везла ее домой, она везла ее в другую жизнь. И Олю не покидало чувство, что это она недавно родилась и начинает жизнь с чистого листа.

Будущее не сулило ничего хорошего. Новоиспеченная мамочка еле передвигала ноги. Но самое ужасное было то, что к своему сыну, появления которого она с таким упоением ждала, Оля не чувствовала НИЧЕГО. Ни любви, ни нежности. Ей не хотелось лишний раз его взять на руки, погладить, прижать к сердцу, поцеловать. В душе была пустота.

Подруга существовала "на автомате": ухаживала за Максиком, кормила его по требованию, соблюдала диету. Но делала это чисто механически. Без внутреннего порыва, без желания. Первое время она даже по имени сына не называла.

Подруга сама не могла понять, как такое могло произойти с ней? Она никогда не скупилась на эмоции, чувства всегда переполняли ее. Более душевного человека, чем Оля, я еще не встречала. Она живет сердцем, но после рождения сына Олино сердце как будто окаменело.

Лишь через месяц после родов Оля понемногу стала приходить в себя. И в ее случае "приходить в себя" стоит понимать буквально: то есть возвращаться в свое прежнее "Я", вновь испытывать всю гамму человеческих чувств, радоваться, переживать и. любить. Любить своего долгожданного сына.

Что может помешать проявлению материнских чувств?

Иногда чувства к ребенку возникают не сразу. На то есть ряд причин и не всегда только гормональных. Вот самые распространенные из них.

1. Из-за рождения ребенка не осуществились важные жизненные планы, на которые мама возлагала особые надежды (например, она была вынуждена прервать многообещающую спортивную карьеру, в которую было вложено столько сил и средств), поэтому малыш воспринимается как помеха на пути к желанной цели. Более широко: ребенок может восприниматься как помеха в жизни вообще (он мешает спать, общаться с друзьями и строить карьеру).
2. Родившийся малыш совсем не похож на того ангелочка, который представлялся маме в мечтах: он нескладный и некрасивый, непонятно что требует, с ним невозможно наладить контакт. Это совсем не то, чего она так ждала.

Отсюда вывод: не стоит рисовать в воображении конкретный образ будущего ребенка. Живой малыш — хотя бы поначалу — точно в него не впишется.

1. Беременность и роды проходили очень тяжело, и ребенок в данном случае невольно становится источником мучительных страданий. Очищения радостью не происходит, боль не забывается, чувства к малышу не приходят.
2. Малыш очень похож на человека, который вызывает у мамы сильные отрицательные эмоции (ушедший отец ребенка, "любимая" свекровь), и на ребенка как бы переносится негатив, "предназначенный" совсем другому человеку.
3. Несовпадение темпераментов и других личностных особенностей мамы и малыша (мама со слабой нервной системой — возбудимый ребенок: он громко кричит и требует много внимания, а маме плохо от постоянного шума, она не в состоянии быть в контакте со своим ребенком, почувствовать и порадоваться ему).
4. В родительской семье, где росла мама, не было близких, сердечных отношений, и это воспринималось как норма. Мама не впитала в себя чувства любви и тепла и теперь не может "передать" их своему ребенку.

Откуда берется материнский инстинкт

У нас все еще принято говорить о "материнском инстинкте", о том, что он заложен в каждой из нас. Но человеческие чувства не запрограммированы в нас, нет. Родить ребенка — не значит тут же полюбить его. Стать мамой — не значит сразу ощутить это. Эти чувства приобретаются: через тесное общение, общие переживания, радости и испытания. "Материнский инстинкт" — не лампочка: зажег и сияет. Его растить в себе надо. Как нежный цветок.

Поэтому если сейчас вы не чувствуете любви к родному малышу — не обвиняйте себя. Да, в нашем обществе любовь к ребенку — это как бы обязанность современного родителя, а тот, кто имеет несчастье не любить своего детеныша, воспринимается как психически неполноценный человек. Но чувство вины не приблизит вас к ребенку, оно только помешает теплым чувствам раскрыться, так как чаще всего лишь усиливает отвержение того человека, перед которым мы считаем себя виноватыми.

Знайте: все будет — и принятие малыша, и осознание своего нового статуса, и радость материнства. Что делать, чтобы это пришло и побыстрее? Прижимать ребятенка к себе, целовать (даже если пока совсем не хочется), постоянно гладить, разговаривать с ним, петь песенки, носить на руках (в слинге), обязательно кормить грудью. И пусть весь мир подождет.

Как избавиться от "послеродовой грусти":

• побольше спать (во сне психика восстанавливается) — ложиться в кровать всегда, когда спит малыш;
• поддерживать режим дня (вставать в одно и то же время, обязательно завтракать и вообще полноценно питаться);
• беречь себя, не перенапрягаться;
• чаще менять обстановку (ходить по магазинам, в гости, выезжать на пикник — все это с ребенком);
• петь: пение расслабляет и успокаивает;
• больше быть с мужем — гулять вместе (малыш тоже с вами — в слинге), рассказывать о том, что на душе, либо просто молча сидеть вместе, обнявшись;
• не корить себя за негативные эмоции (если они есть, значит, это для чего-нибудь нужно);
• танцевать, заниматься физкультурой;
• находить минутки, чтобы привести себя в порядок, быть красивой и ухоженной.

Опубликовано Юлия Воронова

Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Видео: Как бороться с чувством вины?