Как убедить свекровь, что ее помощь после родов мне не нужна?
С рождением малыша молодая мамочка учится новому: понимать своего ребенка, узнавать его привычки и особенности характера. Хорошо, если в это время ей не мешают, ведь порой среди близких родственников находится тот, кто считает своим долгом помочь новоиспеченной родительнице.
Помощь – это хорошо! Однако она бывает как деликатной, так и навязчивой. А с некоторыми помощниками вовсе забот становится только больше. В похожей ситуации сейчас находится будущая мамочка с ником в Сети Прекрасная Маркиза.
Когда я рожу, ко мне будет приезжать моя мама помогать, либо может даже жить приедет. Честно, мне кажется, я бы одна справилась, – делится с подругами будущая мамочка. – Я очень не хочу, чтобы приезжала свекровь, ну вот не хочу и все… У нас собака маленькая, она постоянно высказывается, что ее надо отдать кому-то. Думаю, что будет мне постоянно замечания на счет собаки делать.
Да и вообще не хочу советов и навязываний, говорю ей сегодня, мама будет со мной жить первые недели с ребенком, потом я уже сама. А она мне, потом я приеду. Видимо, отвязаться не получится… Я очень не хочу, чтобы они приезжали, наверняка еще приедет не одна. К вам приезжала свекровь? Как вы справились?
Рекомендуем от всей души бесплатный онлайн-курс
«Первый месяц жизни ребенка» для молодых мам
Первый месяц после родов… Радость, нежность, бесконечная любовь…. Но часто – еще и тревоги, усталость, неуверенность. Вы не знаете, как правильно держать малыша? Боитесь, что не сможете наладить грудное вскармливание? Мечтаете о тихой ночи, но вместо этого снова плач?
А что, если бы у вас был надежный проводник в этот новый мир материнства?
Онлайн-курс «Первый месяц жизни ребенка» от Елены Мостицкой – ваш шанс начать наслаждаться материнством с первых дней!
Уже состоявшиеся мамочки поделись своим опытом, кто и как помогал им после рождения ребенка и чем все это завершалось:
Всех мам долой… Своя приедет на 2 дня, больше не надо… Я прямо помню, как на второй недели уже выла от присутствия мамы и кучи полезных советов, которые в моей голове не помещались. Вам вдвоем с ребенком спокойнее будет, плюс муж пусть возьмет отпуск на недельку (Ирина)
Без мам справилась прекрасно, у меня 1собака и 2 кошки… и все замечательно. (Анна)
Я сразу сказала, что мне помощь не нужна и приезжать никому не надо. Хотите увидеть, понянчиться — пожалуйста. Но именно сама ситуация, что мама приезжай, а свекровь нет — не очень красивая. Либо обеих нужно звать, либо обеих не звать. Лично мне так кажется. Про собачку такая же история, как с моей кошкой))) Мама достала уже «отдай, отдай», типа она будет ревновать и пакостить (Лисичка)
Я тоже не хотела, чтобы кто-то приезжал, хотя все предлагали. В итоге после родов на 12 день у меня температура под 40 и меня в больницу положили, в матке остались сгустки после родов, так сами свекровь позвали и она неделю с ребёнком была. Поэтому во второй раз подстраховались и позвали тётю моего мужа, но все обошлось и ребёнок спокойный, спит и ест, сама все успевала. А так понятно, что не хочется свекровь звать, но это ведь ее внук, она молодец, что хочет помочь (Ляля)
Когда жили отдельно и сын родился, свекровь не приходила. Только через месяц пришла, и то на пару часов, хотя жили на разных улицах, а мама с папой приехали, когда сыну 1,5 месяца было, они на заработках были. Все сама справлялась. А собаку зачем отдавать? мы в ответе за тех, кого приручили (Елизавета)
Я все равно делала все сама. И купала и полностью ухаживала за ребёнком, ей было лишь бы покачать, короче докачалась она до того, что после ее уезда ребёнок успокаивался, только когда его качают на руках. Я с ним наскакалась так, что у меня шов стал сочиться после КС и чуть в больницу не загремела, только начала отучать, она снова сказала, что приедет, я ответила что в ее «помощи» не нуждаюсь — она обиделась (Леночка)
Никто не приезжал. Одна справилась. Ничего страшного и выдающегося нет. Постараться сделать генеральную уборку до родов и сделать заготовки. На первое время очень выручит (Елизавета)
Приезжала и это был ад. Сначала было все хорошо, а потом она стала лезть со своими советами и учениями, если мы с мужем отказывали ей в том, чтобы она брала сына на руки качать, она тут же начинала плакать. К счастью, это были всего полторы недели (Леночка)
Когда первого родила, мама моя приезжала на пару недель, очень помогла в бытовом плане, кушать приготовить, убрать, погладить, сын беспокойным был, у меня просто времени не было на это. А когда дочь родила, никто не помогал, но дочь мега спокойная была, спала и ела. Я все успевала. Поэтому все от ребенка зависит (Олеся)
А к вам приехали родственники-помощники после родов? Поделитесь своим опытом.
- Реальные истории: свекровь портит жизнь молодой семье
- Совет от Анетты Орловой: как подружиться со свекровью
Все фото: Depositphotos
Продолжаем: «Родился ребенок — родные достали советами, отношения испортились»
Молодой мамой быть непросто. Окружающие люди так и норовят дать совет или сделать замечание. Но, может, настало время прекратить бурно реагировать на все это и начать жить собственной жизнью?
1 декабря 2021
СВЕТЛАНА ЖУЧКОВА
психология
Из принцессы в Золушку
Все или почти все женщины говорят, что во время беременности они чувствовали себя принцессами и с нетерпением ждали, когда их животик округлится. Но после рождения ребенка принцесса снова становится Золушкой: «делай так», «это хорошо», «так нельзя»… Близкие и не очень люди часто вмешиваются в жизнь молодой семьи, стараются дать совет и проследить за каждым шагом. У Александры, мамы 4-летней Любы, было такое чувство, будто бы она сдавала экзамен: «В положении я чувствовала себя выпускницей средней школы. Да, у меня есть штамп в паспорте, но на самом деле его еще нужно подтвердить. Буду ли я хорошей матерью своим детям? Нас все и постоянно оценивают».
«Быть молодой мамой — это огромная ответственность, — рассказывает психолог Светлана Жучкова. — В силу разных причин: психологической зрелости женщины, ее восприятия жизненных событий, значимости чувства материнства. Молодая мама либо принимает эту ответственность, либо пытается переложить ее на плечи других людей. Восприятие жизненных событий рассматривается с двух позиций: «Все, что происходит в моей жизни, прежде всего зависит от меня» и «Что я могу сделать, так складываются жизненные обстоятельства».
Самой неконфликтной и удобной является позиция, когда молодая мама перекладывает ответственность за воспитание ребенка на более опытную маму, бабушку или няню. В этом случае все советы принимаются к исполнению, претензии по поводу воспитания — также к ним. Но такая позиция чревата тем, что в дальнейшем можно потерять контакт с ребенком. Женщина, которая принимает ответственность за воспитание своего ребенка на себя, должна организовать и держать круговую оборону от желающих научить, как надо воспитывать, и ориентироваться только на свой материнский инстинкт. Желательно, чтобы у нее был надежный тыл и поддержка в виде мужа, который разделяет взгляды своей жены на основные методы воспитания. Но оборона не должна быть «глухой», в противном случае можно потерять накопленную прежними поколениями матерей мудрость воспитания, не услышав ее».
Читайте также
Дело чести
«Когда Антону было 5 месяцев, на левой стороне его черепа появилась гематома, и на этом месте перестали расти волосы. Это совершенно безобидно и проходит через несколько недель. Гематома похожа на маленькую шишку, и окружающим, по-видимому, она бросалась в глаза. Пока эта шишка сохранялась, мой сын испытывал на себе нежные и сострадательные взгляды. Я слышала, как люди говорили: „Бедненький, он упал!“ При этом я чувствовала, как кровь приливает к щекам. Для меня было делом чести восстановить правду. Как они могут думать, что я могла такое допустить?!»
Ольга, мама 2-летнего Антона
Источник: skynesher/Getty Images/E+
Только спокойствие!
Правильно ли она воспитывает малыша? Насколько хорошо справляется со своей новой ролью? Тем более болезненна для нее любого рода критика. Но старайтесь держать себя в руках. «Людям вообще свойственно советовать другим и критиковать, — говорит психолог Светлана Жучкова. — Когда человек советует, то делает это или для того, чтобы помочь, или для того, чтобы почувствовать свое превосходство над другими. Критикуют, как правило, тогда, когда уверены, что человек не сможет ответить адекватно и достойно; кроме того, существуют люди, повышающие таким образом свою самооценку. Молодые мамы уже потому, что молодые и как следствие — неопытные, привлекают большое количество людей, желающих поучать их, хотя хорошо известно, что количество прожитых лет не всегда является аналогом жизненной мудрости. Кроме того, каждый, кто побывал родителем, уверен, что знает о воспитании все, забывая, что это только его индивидуальный опыт.
Как относиться к критике и поучениям? Ответ: конструктивно, т. е. анализируя и оценивая, ориентируясь на свой внутренний материнский инстинкт. И если он не отзывается протестом, если принимает новые знания, то можно смело использовать их на практике». Помните, что лучше вас вашего ребенка никто не поймет. Молодые родители должны учиться общаться со своим ребенком, воспитывать его и ухаживать за ним самостоятельно. А когда учишься, бывает, что допускаешь ошибки. Но, настраиваясь на ребенка, внимательно наблюдая за ним, родители сами поймут свои оплошности и исправят их.
Читайте также
Иное мнение
«С рождением ребенка атмосфера в семье заметно поменялась. Трудно стало ладить с родственниками. Бабушка (свекровь) считает, что она лучше меня знает, как ухаживать за малюткой (как одевать, как правильно пеленать, когда кормить, когда купать и так далее). Молодая мать, по ее мнению, слишком балует ребенка, все баюкает да качает, а он ведь привыкнет к рукам, что тогда делать? А если к женским спорам подключается муж, то обязательно скандал — и бабушка обижается…»
Елена, мама 3-месячного Егора
Источник: JackF/Getty Images/iStockphoto
Твердое «нет»
Как быть в такой ситуации? «В психологии семейных отношений хорошо известно: оптимально для воспитания, если высокая требовательность и контроль сочетаются с демократичностью и принятием индивидуальности ребенка, — рассказывает психолог Светлана Жучкова. — Когда ребенок капризничает, требует немедленного выполнения желания, то независимо от места, где это происходит — дома, в общественном месте или на улице, действия мамы должны быть одинаковы. Во-первых, капризы не должны поддерживаться родителями, и, во-вторых, потребуется контроль взрослого человека над импульсивностью и проявлениями агрессии у детей». Капризы поддерживаются, когда родители пытаются уговорить свое любимое чадо перестать так некрасиво вести себя, поднимают его с пола. Обычно это приводит к еще большему проявлению несогласия со стороны малыша. Разговаривать о некрасивом поведении можно и нужно только тогда, когда и мама, и ребенок успокоятся.
«Контроль родителей за проявлением эмоций и поведением обеспечивает ребенку устойчивые позиции в границах «что такое хорошо и что такое плохо, — продолжает Светлана Жучкова. — При отсутствии подобных границ малыш чувствует сильную неуверенность и как следствие — тревожность. Постепенно контроль родителей перерастает в самоконтроль ребенка. Когда родитель произносит твердое «нет» (чему иногда тоже приходится учиться) или объясняет ребенку, почему этого делать нельзя, то с этого момента он набирается терпения и стойкости как по отношению к драгоценному чаду (которое, к примеру, в данный момент валяется в луже в новом комбинезоне, требуя немедленного исполнения своего желания), так и по отношению к удивленным и возмущенным взглядам присутствующих людей». Не получая желаемого эффекта, капризы постепенно уходят, и появляется возможность спокойно обсуждать с ребенком случившееся. В дальнейшем можно будет находить общие решения без капризов даже с малышом двух лет.
Доверять себе
«Я была на 6-м месяце беременности и находилась в магазине с моей трехлетней дочкой. Я решила купить ей клипсы. Мы вместе выбрали для них пакетик, и она сама захотела его нести. На кассе я несколько раз попросила ее отдать пакет кассиру. Она отказалась, и я забрала его у нее. И тут дочка закатила истерику с катанием по полу и громкими рыданиями. В кассе стояло много людей. Я не кричала на дочь, а просто сказала, что все на нее смотрят. Я чувствовала, что окружающие ждали от меня одного — шлепка. Но я сохраняла спокойствие. И только уже в машине она получила от меня нагоняй».
Аля, мама 3-летней Полины
Продолжаем: После рождения ребенка не выношу свекровь.
*У нас и раньше отношения были не очень, а сейчас она меня просто бесит. У нее просто маниакальная любовь к внуку. Она как маньячка! Еще везде лезет, во всем показывает что знает лучше, даже спорит о таких очевидных и глупых вещах, что даже смешно. Стараюсь не вступать в спор но не всегда получается… Много лет назад у нее погибла дочь (ей было 8 лет), чудом остался жив мой муж. Не буду вдаваться в подробности таргедии, но считаю что виновата она из-за своей беспечности. Из-за этого она мечтала о внучке, но родился внук и она одаривает своей бешенной любовью его. Скажете, что и слава богу? Все бы хорошо, если бы она границы видела немного. Еще во время моей беременности ждала его как ненормальная, всем растрезвонила о моей беременности, когда мы молчали еще, всем имя его разболтала, когда я просила ее никому пока не говрить. Еще у дверей роддома готова была выдрать его из рук мужа, еле у нее отобрала, (как вцепилась в него и п… пец)чтобы домой сынульку папа занес. Потом моя сестренка мне рассказала, что пока нас не было рядом, она говорила«Вот забрать бы тебя..» «Вот поменяла я тебя у мамы на кольцо» (это она мне при выписке колечко подарила)… вобщем жуть… Она сама татарка и хотела чтобы сынок мой ее называл «эней» (как она сказала что это означает ласково «бабушка» по-татарски, только недавно я узнала от ее же племянницы что это означает «мама». Нет ну это нормально. И вообще с ребенком обращаться не умеет: С первых дней берет его и голову никогда не держит, практически сажает его, качать не умеет, паникует если он плачет… И если я стараюсь ей подсказать она бесится и убеждает меня что все делает правильно… А у меня опыт обращения с детьми большой: двух братьев вынянчила и родная сестренка выросла у меня на руках в прямом смысле(мамы не было, поэтому я уже в 8 лет познала что такое пеленки, ночные недосыпы и тд) По поводу режима ребенка постоянно спорит, приходит вечером не понянчиться и помочь а поиграть с ребенком, и если ему пора спать и он уже капризничает ее не волнует, и то что она потом уйдет, а я уже испсихованного ребенка нормально не покормить ни искупать ни спать уложить без итсерики не смогу, а то и вообще уснет в то время когда купаться надо… И ладно бы если иногда приходили а то почти каждый день! У нее кот есть (Ему 13 лет уже) память о дочери, он с ними спит, ест с одной посуды пьет на кухне из крана посадив попу на тарелки… Я люблю кошек, но когда он лезет к моему новорожденному сыну или она ложит малыша спать на подушку на которой кот спал вот это меня БЕСИТ. Или если у нее ноччуем просит малыша с собой спать положить(вместе с котом, кота с койки ни за что не сгонит). Я конечно не разрешаю, но было дело взяла его укачивать, говорит уснет принесу тебе положу, так я легла и от усталости отключилась, приносит мне его в 3 часа ночи покормить. Прибила бы. И говорит про кота -ну он же домашний! И что? НУ он же животное. А тут новорожденный ребенок. Может подойти сесть на игрушку… Да и вообще он все метит(слава богу дело не дошло до детских вещей а то бы убила сразу)Еще была привычка когда я кормлю сидеть и пялится прям, я в другую комнату уйду так она туда придет сядет рядом в кресло и «любуется». Намеки не понимает или понимает и специально делает, а прямо говорю так сразу скандалим.Еще с самого рождения ребенка каждый раз звонили «ну дай нам его понянчится», а как я дам если я грудью кормю да и проблемы с ГВ были, то молока нет, то грудь брать не хочет, да и малышу еще недели 2 было. Не даю обижаются, бывало сцеживала молоко и давала часа на 2 а у самой сердце не на месте, бежала за ними… Блин ну взрослые же люди, должны же понимать. Даже посторонние люди в шоке, понимают что ребенок еще маленький.Теперь у меня ребенок вообще от груди отказывается, прочувствовал что такое бутылочка, а я борюсь изо всех сил за ГВ. Не говорю конечно что именно свекровь виновата, но и она сыграла свою БОЛЬШУЮ роль. Да кстати к соске тоже она приучила его, хоть он и не брал ее и я была против.Мужа я понимаю мать есть мать, против он не будет да и мне этого не надо. Она конечно нам хорошо помогает даже когда этого не надо, но сил моих нет уже. Как мне с ней ужиться. Была б моя воля вообще бы с ней не общалась, но муж переживает каждый раз.
Продолжаем: «После рождения ребенка муж стал злым и раздраженным — что с ним?»
Еще недавно назад муж носил вас на руках и клялся, что всегда будет рядом. Сейчас же, когда вас трое, он, как будто отдалился. Что происходит с отцом ее ребенка, спрашивает наша читательница.
20 октября 2022
«Мы с мужем вместе 10 лет. Долго не получалось забеременеть, поэтому новость, что станем родителями, была лучшей в жизни. В беременность муж был ласковым и заботливым. Я дважды лежала на сохранении, он почти каждый день навещал, привозил вкусности. Собирался пойти со мной на роды, но я не захотела.
Последний счастливый день был на выписке. Сейчас, когда я смотрю на фотографии, даже не верю, что это мы — такие улыбающиеся и радостные.
Мужа «накрыло» практически сразу, как мы приехали домой. Нет, внешне он был заботливый: помогал с ребенком, вставал к сыну по ночам, кормил, менял пеленки. Но я чувствовала, что его это дико раздражает.
Еще через 2 недели он «переехал» в соседнюю комнату, обвинив меня, что я плохая мать — не смогла приучить малыша спать в кроватке. И с тех пор мы живем, как соседи. Разговариваем только по делу, сухо, без всяких ласковых слов.
Я пыталась наладить отношения, вызвать его на разговор, может даже приласкаться. Но натыкалась на раздражение, нежелание говорить на эту тему, даже агрессию. Однажды пришла к нему ночью, решила, что пора восстанавливать интимную часть жизни. Он просто отвернулся!
Он не жадничает, приносит домой зарплату. Но к сыну подходит постольку-поскольку, когда я попрошу что-то сделать или посидеть с малышом. Очень бесится, если меня нет долго, например, задержалась в магазине. Как будто его напрягает каждая лишняя минута рядом с младенцем.
Я знаю, что у него никого нет — это я бы сразу поняла. Он идет на работу, потом приходит домой. Утром — на работу. По вечерам стал выпивать, говорит, что устал на работе, а без банки пива ему не уснуть, когда плачет ребенок.
Я не хочу разводиться, потому что все еще люблю мужа. Понимаю, что это депрессия, но не знаю, как вытащить его из этого состояния. К психологу он идти отказывается, огрызается, что все нормально, и что я все придумала. И еще мне очень обидно, что он оказался таким слабаком и спасовал перед трудностями, оставив меня одну».
Марина Малиновская
психология Личный сайт
У мужчины возможна депрессия как реакция на появление ребенка в семье. В этот период у молодого отца может возникать ряд эмоциональных трудностей, сходных в своих проявлениях с послеродовой депрессией у женщин.
Среди основных симптомов — угнетенное состояние, отсутствие чувства близости с младенцем, злость и раздражение по отношению к нему, стремление избежать ответственности, уклонение от новых обязанностей, сниженный фон настроения, подавленность, тоска, чувство одиночества.
Это осложняется еще тем, что вторично возникают тягостные чувства вины и стыда. Ведь ребенок был желанным, а теплых чувств к нему пока нет, и даже наоборот, возникают злость и раздражение. Этот сложный эмоциональный коктейль приводит к тому, что мужчина замыкается в себе, потому что проще избегать контакта, чем объяснять то, в чем и самому сложно разобраться.
Как мужчина представлял себе жизнь после появления на свет малыша? Вот он держит на руках долгожданного ребенка и радуется ему. На деле он, как и жена, недосыпает по ночам, разделяет с ней ответственность по уходу за ребенком по мере сил и при этом зарабатывает на жизнь семьи. Он устает и чувствует выгорание. Избежать этого практически невозможно. Но если раньше, до рождения ребенка, он мог рассчитывать на эмоциональную поддержку жены, то сейчас она полностью сосредоточена на ребенке и не может быть в тесном контакте с мужем. У нее «тактильная перегрузка»: она постоянно с ребенком, ее тело ей не принадлежит. Ей в тягость могут быть даже обычные объятия. Тогда отец не только переживает собственное одиночество и усталость, но и чувствует, что утрачивает контакт с женой.
Как помочь мужчине пережить этот период?
- Во-первых, заметить его состояние, не отмахиваться от него как от «блажи», признать тот факт, что отцу ребенка тоже может быть непросто.
- Во-вторых, предложить обратиться к семейному психологу или психотерапевту. За 4-6 сессий можно гармонизировать отношения в паре.
- В-третьих, планировать и организовывать себе и мужу «отдых от родительства» (просить посидеть с ребенком хотя бы пару часов в неделю родственников, няню), чтобы просто побыть вдвоем.
- Важно так же свободное время использовать на сон и восстановление сил. А также вспомнить о том, что раньше приносило удовольствие, и потратить часть времени на его получение.
Продолжаем: 5 поводов разругаться с родными после рождения ребенка: личный опыт мамы
Кто может решать, как назвать ребенка, какую выбрать для него религию, делать ли прививки, как лечить, — анонимная мама считает, что только родители, а иногда и одна только мать.
Конфликты бывают во многих семьях, но одно дело, когда в их основе лежат серьезные проблемы, в том числе материальные, и другое, когда счастливое событие в жизни становится поводом для ссор и обид. Вот, например, как анонимная мама доказывает свое право дать детям имена, которые нравятся им с мужем, а не бабушкам и дедушкам, а также выбирать вероисповедание, способы лечения и многое другое.
Почему-то, когда в семье рождается ребенок, старшие родственники, бабушки, дедушки и даже прабабушки и прадедушки считают, что родители бестолковые и только они, опытные, знают, что делать, как одевать, но самое главное — как правильно назвать, какую религию (!) выбрать, чем лечить и вообще лечить ли… А потом все удивляются, откуда берутся конфликты в семье, почему невестка — дура, а зять — баран. Вот и в моей семье так, а ведь скольких размолвок с родственниками можно было избежать. Кстати, и с мужем тоже. Судите сами.
Конфликт первый: про имена
Это первая животрепещущая тема, которая возникает еще до родов, только на стадии, когда становится известен пол ребенка. С первым ребенком мне повезло: никто как будто не был готов к рождению внука и как-то все промолчали, когда я дала имя сыну без всяких обсуждений с родственниками с обеих сторон. А во второй раз началось. Мы с мужем еще только обсуждали имена для дочки, то ему не нравилось, то мне, то нравилось обоим, но с отчеством не сочеталось, как прабабушки уже все за нас решили. Обе терпеть не могли друг друга, но, не сговариваясь, еще до рождения правнучки звонили нам и намекали, что девочку необходимо назвать Машкой.
Причем обе так и говорили: «Мне нравится Машка».
Более того, одна из них однажды как бы тайно позвонила моему мужу и сказала, что на правах старшей родственницы она настаивает на том, чтобы ее мнение учли в первую очередь. И вот, знаете, красивое ведь имя Мария, но когда так настаивают и не в свое вообще-то дело вмешиваются, то делаешь все ровно наоборот.
Вот так и мой муж жестко объяснил обеим, что Марией она не будет! Конечно, обиделись обе.
Одна из них, похоже, столько лет уже держит эту обиду, что недавно своей уже взрослой правнучке сообщила, что ей не нравится ее имя. Это возраст, я понимаю… На это нужно закрыть глаза. Но какая обида на пустом месте!
Читайте также
8 имен, которые притягивают к детям удачу: рассказывает психолог
Интересно, что подобная ситуация когда-то сложилась и в семье моих родителей: отец дал мне довольно простецкое имя с точки зрения его матери, и сколько дней она рыдала, не передать. Хотелось ей, простой женщине, чего-то «побогаче» — Тамару или Светлану. Злилась потом много лет. Ну и смысл? Кто внушил нашим родственникам, что у них есть первоочередное право давать имя наследнику?!
Конфликт второй: про религию
Сразу скажу, что не хочу никого обидеть, вера — личное дело каждого. Но считаю, что навязывать ее тоже нельзя, все-таки это очень интимно. У нас, когда дети родились, родственники начали приносить иконы и спрашивать, «когда окрестите», раздавать советы: «Надо идти в этот храм», «Надо причащаться» — и что-то там еще.
Не обижайтесь, дорогие бабушки, но это наше с мужем право, только мы можем решать, хотим ли мы привести ребенка к вере.
Не нужно звонить и настаивать, что уже почти договорились с батюшкой на такой-то день, а потом обижаться.
Читайте также
Вопрос экспертам: в каком возрасте крестить ребенка
У меня, кстати, есть знакомая, которая вышла замуж за человека другой национальности, и, когда родился их первый ребенок, его повезли к родственникам мужа и совершили там религиозный обряд. Я задала ей тогда, видимо, дурацкий вопрос: «А зачем?» Она мне серьезно ответила, что очень уважает мужа, а значит, и его семью, поэтому так надо. У меня возник встречный вопрос: «А муж не уважает разве тебя и твою семью в том числе?» Без ответа.
Меня в глубоком детстве, еще в советские времена, тайно от моих родителей окрестила бабушка. Созналась она в этом только много лет спустя, когда религию уже перестали преследовать. Но вы представляете, что могло бы быть, если бы все стало известно еще тогда, в 78-м году?
Вот так делать не надо, это должны понимать все родственники. Нужно уважать мнение детей.
Конфликт третий: про прививки
Я сторонница вакцинации. У меня никогда не было сомнений по поводу необходимости делать детям прививки, я считаю, что это достижение цивилизации, которое позволило защитить детей и взрослых от страшных болезней.
Читайте также
Можно ли как-то оправдать антипрививочников: мнение родителей из США и Канады
И я не собираюсь спорить с антипрививочниками. Я лишь хочу сказать, что это тоже право родителей принимать такое ответственное решение. Некоторые родственники моего мужа химики, доктора наук. На одном из совместных праздников они подняли вопрос о прививках, и оказалось, что вот эти самые «титулованные» прабабушка и прадедушка моего ребенка — ярые противники современной медицины и вакцинации особенно. И вдруг они узнали, что я делаю ребенку все плановые прививки, что у меня нет даже сомнений в том, что их нужно делать, и как начали, перекрикивая друг друга, доказывать мне, что вакцина — это яд.
Много чего было сказано, они разозлились, я тоже не сдержалась, назревал серьезный конфликт.
Мой муж молчал, он никогда не задумывался над этим вопросом и всегда доверял мне.
В какой-то момент доктор химических наук, а по совместительству прадедушка моего сына вдруг повелел прекратить спор. Он сказал тогда: «Такие вопросы может решать только мать!» Все закрыли рты, и больше этот вопрос не поднимался, во всяком случае при мне, никогда. Я ему по сей день благодарна за то, что он тогда сказал, и прониклась к нему безмерным уважением, хотя его мнение было ровно противоположным.
Конфликт четвертый: про лечение
Эта история вытекает как продолжение предыдущей. Тут все просто: мои родственники за медикаментозное лечение, родственники мужа против.
Читайте также
6 детских болезней, о которых родители стесняются рассказывать
Я согласна с моей мамой в том, что высокую температуру нужно сбивать, но всему же есть мера. Я боюсь лишний раз давать таблетки, чтобы элементарно избежать передозировки, в которой тоже нет ничего хорошего. Мама моя, наоборот, считает, что нечего бояться, надо лечить, нечего мучить ребенка, и все в таком духе. Если у внука высокая температура, она стремительно влетает в детскую комнату и закрывает все окна — а то продует.
Потом достает одеяла и пледы и накрывает его сразу всем, садится рядом и вдруг замечает, что ребенок-то без носков!
Дальше я оказываюсь бестолковой матерью, которая не хочет слушать, как надо делать, чтобы стало лучше и т. п. и т. д. Потом она, обиженная, уходит со словами: «Пожалуйста! Делай как хочешь! Вы же не слушаете, когда вам говорят, а потом жалуетесь». Как же трудно спорить с любимой мамой в такие моменты…
Бабушка и дедушка мужа, наоборот, считают, что лекарства — яд, а лечить надо травами и медом. Никто из них при этом не знает ровным счетом ничего о том, что не все травы можно пить детям. Они были страшно удивлены, когда я сказала, что мед может вызвать аллергию вплоть до отека Квинке. Что-что, отек чего?