Страх навредить Ребенку (ОКР). Как защитить малыша и справиться с тревогой?
Рождение ребенка — это одно из самых прекрасных и волнительных событий в жизни женщины. Но что делать, если вместо радости и счастья молодая мама испытывает постоянный страх навредить своему ребенку? Это не просто тревога, а навязчивые мысли, которые могут превратиться в настоящую пытку. Такое состояние часто связано с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР), а именно с одной из его форм — страхом причинения вреда.
Этот страх может проявляться у мам, которые только что родили, но также встречается и у тех, чьи дети уже подросли. Женщина может бояться, что случайно уронит ребенка, ударит его или даже нанесет ему вред намеренно. Эти мысли кажутся ужасными и неприемлемыми, но они не отражают реальных желаний мамы.
Большинство мама в подобных случаях испытывает сильнейшее чувство вины и стыда. Осуждая себя только за то, что эти мысли пришли им в голову. Ведь они знают, что общество сильно осуждает тех, кто покушается на детей. И матерям с такой формой ОКР становится от этого еще страшнее.
Как проявляется этот страх?
При возникновении подобных мыслей, молодые мамы, чаще всего, начинают избегать ситуаций, которые кажутся опасными. Например, прячут острые предметы, чтобы не допустить даже мысли о возможном вреде. Они могут избегать близкого контакта с ребенком, боясь, что не смогут контролировать свои действия. Некоторые женщины постоянно повторяют про себя: «Я никогда так не сделаю», «Я хорошая мама», чтобы успокоить себя. Другие сдерживают эмоции, особенно гнев или раздражение, считая, что эти чувства могут привести к чему-то ужасному. Или ищут заверений от близких, что они нормальные и ничего плохого ребенку не сделают.
Рекомендуем от всей души бесплатный онлайн-курс
«Первый месяц жизни ребенка» для молодых мам
Первый месяц после родов… Радость, нежность, бесконечная любовь…. Но часто – еще и тревоги, усталость, неуверенность. Вы не знаете, как правильно держать малыша? Боитесь, что не сможете наладить грудное вскармливание? Мечтаете о тихой ночи, но вместо этого снова плач?
А что, если бы у вас был надежный проводник в этот новый мир материнства?
Онлайн-курс «Первый месяц жизни ребенка» от Елены Мостицкой – ваш шанс начать наслаждаться материнством с первых дней!
Но почему это происходит? И главное — как с этим справиться? Давайте разберемся.
Причины страха навредить ребенку
Страх навредить ребенку — это не просто каприз или излишняя тревожность. Это глубокий внутриличностный конфликт, который может быть связан с несколькими причинами.
1. Запрет на выражение гнева
Многие женщины с детства усваивают, что злиться — это плохо. Особенно если речь идет о материнстве. «Хорошая мама всегда добрая, терпеливая и любящая», — думают они. Но реальность такова, что материнство — это не только радость, но и усталость, раздражение, а иногда и гнев. Если женщина запрещает себе испытывать эти эмоции, они могут трансформироваться в навязчивые мысли о причинении вреда. Мозг как бы говорит: «Ты злишься, а значит, можешь сделать что-то плохое».
2. Перфекционизм
Стремление быть идеальной мамой — это еще одна распространенная причина. Женщина ставит перед собой нереалистичные стандарты: всегда быть спокойной, никогда не ошибаться, всегда знать, что делать. Но когда реальность не совпадает с этими ожиданиями, возникает чувство вины и страх, что из-за своей «неидеальности» она может навредить ребенку.
3. Страх перед ошибками и осуждением
«А что подумают другие?» — этот вопрос часто мучает молодых мам. Страх осуждения со стороны родственников, друзей или даже незнакомых людей может быть настолько сильным, что превращается в постоянную тревогу. Женщина начинает бояться не только осуждения, но и того, что ее ошибки могут навредить ребенку.
4. Детские травмы
Если у женщины были сложные отношения с собственной матерью или она пережила травмирующие события в детстве, это может повлиять на ее восприятие материнства. Непроработанные травмы вызывают страх, что с ее ребенком может произойти что-то подобное. Это как будто внутренний голос говорит: «Ты не справишься, ты повторишь ошибки своих родителей».
5. Гормональные изменения и усталость
Не стоит забывать и о физиологических причинах. После родов организм женщины переживает серьезные гормональные изменения, которые могут влиять на эмоциональное состояние. Добавьте к этому хроническую усталость, недосып и постоянную тревогу за ребенка — и вот уже психика начинает давать сбои.
6. Послеродовая депрессия
Нередко после рождения ребенка мама может испытывать состояние апатии, хронической усталости, отсутствия желаний, потери смысла жизни. И глядя на себя со стороны она понимает, что все это не способствует правильному уходу за ребенком. И что, если она быстро не исправится, то может причинить малышу вред таким своим безразличием. Подобная идея и высокие требования от себя во время такой депрессии могут привести к формированию навязчивости о причинении вреда.
Как же справиться с этим видом ОКР?
Если вы узнали себя в этом описании, важно понять: вы не одна, и это состояние можно преодолеть. Но для этого нужно работать над собой, а лучше — обратиться за помощью к психологу за качественной помощью.
Вот несколько методов, которые могут помочь
1. Экспозиция
Этот метод часто используется в терапии ОКР. Его суть заключается в том, чтобы научиться относиться к тревоге как к обычному явлению, не придавая ей особого значения. Например, если вы боитесь держать нож в руках рядом с ребенком, начните с малого. Возьмите нож на короткое время, находясь в другой комнате. Постепенно увеличивайте время и сокращайте дистанцию. Важно не избегать ситуации, а учиться проживать их, понимая, что страх — это просто ощущение в теле, вызванное мыслью, а реальной угрозы тут нет.
2. Работа с установками
Многие навязчивые мысли связаны с глубинными убеждениями (установками), которые мы усвоили в детстве. Например, «злиться — это плохо» или «я должна быть идеальной». Попробуйте проанализировать, откуда взялись эти убеждения. Запишите их на листе бумаги и задайте себе вопрос: «Действительно ли это правда?» Постепенно заменяйте старые установки на новые, более гибкие. Например: «Я имею право на эмоции, даже если они негативные» или «Я хорошая мама, даже если иногда ошибаюсь».
3. Техники осознанности
Осознанность помогает оставаться в настоящем моменте и не поддаваться навязчивым мыслям. Попробуйте простую технику: когда появляется тревожная мысль, скажите себе: «Это просто мысль, она не имеет власти надо мной». Сосредоточьтесь на дыхании или на том, что происходит вокруг вас. Это поможет снизить уровень тревоги.
4. Работа с гневом
Если вы запрещаете себе злиться, попробуйте найти безопасный способ выразить эту эмоцию. Например, можно побить подушку, порвать бумагу или написать письмо, в котором выплеснуть все свои чувства. Это поможет снизить внутреннее напряжение.
5. Снижение идеальности
Часто у молодых мам есть мнение, что они должны быть самим совершенством. И, если они хоть что-то упустят, где-то ошибутся, то общество их за это осудит. Однако в психологии есть концепция о «Достаточно хорошей матери». Согласно этому подходу считается, что «Идеальная» мать, на самом деле, сильно вредит своему ребенку своими завышенными стандартами. А «Достаточно хорошая» мать имеет более гибкий подход к заботе о ребенке и поэтому важно не только позволять себе отдыхать и ошибаться, но и относиться к самой себе одобрительно в целом.
6. Поддержка психолога
ОКР — это серьезное расстройство, и справиться с ним в одиночку может быть сложно. Психолог поможет разобраться в причинах вашего страха, подберет подходящие методы терапии и поддержит вас на этом пути. Не бойтесь обращаться за помощью — это признак силы, а не слабости.
Вы не одна, и это можно преодолеть
Страх навредить ребенку — это неприятной состояние, но оно не делает вас плохой мамой. Наоборот, тот факт, что вы переживаете и ищете способы справиться с этим, говорит о вашей любви и заботе. Помните, что навязчивые мысли — это не реальность, а всего лишь игра вашего ума.
Работа с ОКР требует времени и усилий, но результат того стоит. Вы сможете снова наслаждаться материнством, не боясь своих мыслей и эмоций. Главное — не оставаться наедине со своими страхами. Обратитесь за поддержкой к близким, найдите специалиста, который поможет вам разобраться в себе, и помните: вы не одна, и вы справитесь.
Эта статья — лишь первый шаг на пути к пониманию и преодолению ОКР. Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, не откладывайте визит к психологу. Вместе вы сможете найти выход из этой ситуации и вернуть радость материнства.
Если вы столкнулись с подобной проблемой, напишите мне в Вотсап +7 915 303-0855 (психолог Александр Петухов), и мы вместе найдем решение вашей ситуации.
Продолжаем: Опасаюсь навредить ребенку
Добрый день. Моему малышу 2 годика. Я в декрете.переодически испытываю тревогу.Последнее время подсознательно боюсь навредить ребенку. Т.е. ударить, придушить и тд.
Иногда боюсь ножей. Не понимаю, это что такое, как можно вообще думать о таком?!
Сама люблю уделять время себе. Много спать. Но ребенок мне не мешает.
P.S. Может это имеет значение, ребенок редко дает себя обнимать и целавать. Нет ласки от мужа. А мне хочется, ласки и объятий постоянно.
Полезные советы психологов:
- Опасаюсь, что ребенок жены от первого брака не примет меня (7 ответов)
- Боюсь навредить ребенку. Как жить дальше? (4 ответа)
- ВИДЕО: —>Ребенок врет: как понять, помочь и выстроить доверительные отношения?
Задать вопрос психологам
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
ваши опасения не беспочвенны. Вы, как хорошая и чуткая мама, переживаете за здоровье и самочувствие вашего ребенка.
Вы находитесь в стрессовой ситуации, помочь вам на первом этапе может ваш супруг. Опишите ему ваши чувства, ваши опасения, попросите помощи по уходу за дочкой. Сделайте это в том, понятном для него ключе.
Поддержка родных будет для вас небольшим эмоциональным выходом из этой ситуации.
Простой способ минимизировать страх – дыхание: «вдыхаем смелость и выдыхаем страх», техника основана на зависимости физиологических проявлений страха (учащенное биение сердца, прерывистое дыхание, потоотделение) от рационально организованного успокаивающего дыхания (вдох – легкая задержка – выдох, превышающий время вдоха в 2 раза);
Со специалистом, вы сможете проработать тревожащие вас моменты, и свести их до минимума.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
1 Хороший ответ 0
Консультации, которые помогли людям:
- Страх навредить ребенку (4 ответа)
- Страх навредить ребенку (4 ответа)
- ВИДЕО: —>Истерики у ребенка — руководство для родителей по эмоциональной поддержке
Задать вопрос психологам
Опыт 15 лет
Опыт 15 лет
Ольга
подсознательно боюсь навредить ребенку. Т.е. ударить, придушить и тд. Иногда боюсь ножей.
С одной стороны, Ольга, тревожится за малыша для молодой мамы вполне естественно. В то же время фантазии, которые Вы описываете, говорят об угрозе в форме агрессии. Ну сами прислушайтесь "ударить", "придушить", "нож". Страх как будто бы связан не с тем, что ребенок упадет, например, или в рот возьмет что-нубудь не нужное. А именно с агрессивными действиями. Причем собственными.
Далее, давайте вместе с Вами обратим внимание на Вашу реакцию на эти фантазии.
Ольга
как можно вообще думать о таком?!
Очевидно, Вы не только боитесь, но и осуждаете себя за эти страхи.
Теперь выводы. Думаю, что Вам присуще подавлять собственные агрессивные реакции: злость, раздражение, но не только их. К агрессивным действиям относятся не только грубость, жестокость, насилие и разрушение. Агрессивность, это еще и сексуальность, умение просить, предьявлять, отстаивать. Даже чтобы быть собой нужно обладать агрессивностью. Короче, агрессивность — это энергия, которая не только разрушает, но и создает.
Думаю, что подавлять, отрицать в себе эту энергию, уже на уровне ощущений, это Ваш такой защитный эмоциональный паттерн. Тем более он актуализировался, поскольку речь идет о ребенке. Однако, эта энергия вникуда не уходит. И фантазии, которые вызывают сильную тревогу — это такой способ подсознания выбросить излишек этой энергии.
Ольга
Сама люблю уделять время себе. Много спать. Но ребенок мне не мешает.
Не знаю почему, но эти предложения вызывают у меня двоякое ощущение. Вроде правду говорите, но звучит она как попытка оправдать что-то. В прямом смысле может и не мешает. Но вполне возможно, что мешает он не спать или следить за собой, а мешает ощущать себя удовлетворенной, спокойной, любимой. Однако раздражение на эту тему, Вы, как я думаю, даже не успеваете почувствовать, настолько сильны Ваши установки, что злиться не правильно, тем более на ребенка. Я предполагаю, что это именно так.
Ольга
Может это имеет значение, ребенок редко дает себя обнимать и целавать.
Вот оно и неудовлетворение. Что за ним может стоять? Может стоять и раздражение, а может и обида. А может и более глубокие чувства боли, отвержения и даже униженности. Я не знаю наверняка. Но то, что чувства свои Вы подавляете, абсолютно уверена.
Возможно, что Ваша потебность в тактильной любви велика. И не удовлетворенной она остается в силу защитных механизмов, сформированных подсознанием когда-то давно. Дело не только в том, что Вам права на нежность не дают муж и ребенок. Предполагаю, что есть проблема и у Вас, с присваиванием себе этого права. Вы его не имеете, и Вы с этим согласились.
Ольга
А мне хочется, ласки и объятий постоянно.
Это не может у Вас не вызывать обиды или раздражения. Это же сильная фрустрация. Вы живете в хроническом состоянии облома. Если ласки и обьятий хочется уже давно, возможно еще с детства, значит еще Вы живете в хроническом дефиците любви. И заметьте, что жить так Вы привыкли. И это все — причины более тестно поработать с психологом.
Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.
5 Хороший ответ 0
Советы психологов:
- Как организовать встречу ребёнка и отца не навредив ребенку? (2 ответа)
- Как не навредить ребенку? (1 ответ)
- ВИДЕО: —>Почему ребенок не слушается? Причины и полезные советы.
Задать вопрос психологам
Шаранда татьяна Михайловна
Шаранда татьяна Михайловна
Вы сейчас находитесь в декретном отпуске. Это означает, что существенно снижены социальные контакты, т.е. увеличена социальная изоляция и все внимание замкнуто на детских и бытовых проблемах. Даже если предположить, что Вы всегда были домоседом и такая модель жизни Вам естественна, все же похоже, что произошло эмоциональное выгорание. Ваш возраст, устоявшиеся привычки — это с одной стороны, а с другой — ребенок, который все перемешал и внес в Вашу привычную жизнь свои поправки.
На уровне осознанности Вы, как мама, пугаетесь мыслей о нанесении вреда, но подсознательно ребенок воспринимается, как источник Вашей усталости и раздражительности. В принципе, это абсолютно естественное состояние. Повышение агрессивности в поведение — это следствие самозащиты своего привычного пространства.
Многие мамы пугаются, вопрошая куда же уходит материнский инстинкт. А он никуда не уходит. Он был, есть и будет. Просто наступает момент, когда психика требует отдыха. Вы можете много спать и ребенок Вам может не мешать, но эмоционально Вы всегда будете начеку. А это перегруз.
И еще. Можно предположить, что Вы кинестетик и потому ищите восстановления в прикосновениях, "обнимашках" и "целовашках". Возможно, что это Ваш язык любви. И вот об этом Вам обязательно нужно озвучить мужу. Ведь у него своя картина мира, в которой любовь и внимание могут проявляться по своему: через деньги, подарки или физическую помощь и т.д.
Отсутствие привычки озвучивать свои потребности, а так же неспособность слышать пожелания второй стороны, формируют некорректные партнерские отношения. А вот навык садиться за круглый стол всегда помогает пройти кризисы легко и без "кровавых" разборок.
Все вышеперечисленное — это только предположения. Такие вопросы необходимо решать только на личной встрече со специалистом, где будет раскрыта в полном объеме тема.
Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог
3 Хороший ответ 0
Ответы психологов на вопросы:
- Страх, что я могу навредить ребенку (1 ответ)
- Боюсь навредить ребенку (1 ответ)
- ВИДЕО: —>Муж считает, что я слишком тревожусь о нашем ребенке
Задать вопрос психологам
Продолжаем: Страх навредить ребенку
ЗДРАВСТВУЙТЕ.МНЕ 29 ЛЕТ.ПОЛ ГОД НАЗАД Я РОДИЛА РЕБЕНКА.И ПОСЛЕ НАЧАЛСЯ КОШМАР КАКОЙ ТО.У МЕНЯ ТИХОНЬКО ЕДЕТ КРЫША.БЕДА В ТОМ ЧТО КАК БУДТО ВО МНЕ СИДИТ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК И ГОВОРИТ И ПРЕДСТАВЛЯЕТ САМЫЕ УЖАСНЫЕ ВЕЩИ КОТОРЫЕ МОГУТ ПРОИЗОЙТИ С МАЛЫШОМ.ЗАДОХНЕТСЯ ОН ИЛИ НЕТ КОГДА СПИТ.ИЛИ КАК ОН МОЖЕТ УПАСТЬ И РАЗБИТЬСЯ И ПРЕДСТАВИТЬ В САМЫХ КРАСОЧНЫХ ТОНАХ.БОЖЕ ,Я НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮ ЭТО С ДЕТЕМ. Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.И ВСЕ ВРЕМЯ СТАРАЮСЬ СОБРАТЬ СЕБЯ В РУКИ И ГНАТЬ МЫСЛИ ПРОЧЬ,СЕЙЧАС ПОЛУЧШЕ ЧЕМ РАНЬШЕ.НО ЭТО ВСЕ ЖЕ ЕСТЬ.МОЖЕТ МНЕ В ДУРКУ СРАЗУ ПОЕХАТЬ. Я ВРОДЕ ЗДОРОВЫЙ ПСИХИЧЕСКИ УРАВНОВЕШАННЫЙ ЧЕЛОВЕК,ДО ЭТОГО ВРЕМЕНИ Я ТАК ДУМАЛА.В ЖИЗНИ ВСЕ ХОРОШО КАРЬЕРА,РАБОТА,ДОМ.,НУ КРОМЕ ТОГО ЧТО Я ОСТАЛАСЬ БЕЗ МУЖА.ОТЕЦ РЕБЕНКА МЕНЯ ОСТАВИЛ НА ПЕРВЫХ МЕСЯЦАХ БЕРЕМЕННОСТИ.И ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ Я БЫЛА И СЕЙЧАС БЕЗ ЕГО ПОДДЕРЖКИ.НО Я СМЕРИЛАСЬ С ЭТИМ,И ДЕРЖАЛАСЬ МОЛОДЦОМ ВСЕ ВРЕМЯ.НО ЭТО ЖЕ НИКАК НЕ МОЖЕТ КАСАТЬСЯ МОЕЙ ПРОБЛЕМЫ(((Я УЖЕ ВООБЩЕ ДУМАЛА МОЖЕТ Я,НУ КАК ЭТО НАЗЫВАЮТ,ПОД ВЛИЯНИЕМ ЛУКАГОГО?ТОЖЕ БРЕД. Я КОРМЛЮ ГРУДЬЮ,ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ НЕ ЖИВУ,ЧТО Я ЗНАЮ ОЧЕНЬ ПЛОХО.АНКСИОЛИТИКИ НИКАКИЕ НЕЛЬЗЯ,ДА ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ!!КРОМЕ ВАЛЕРИАНЫ И ПУСТЫРНИКА. С ЭТИМ МОЖНО СПРАВИТСЯ?ПОДСКАЖИТЕ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ((
Полезные советы психологов:
- Страх навредить ребенку (4 ответа)
- Страх, что я могу навредить ребенку (1 ответ)
- ВИДЕО: —>Ребенок врет: как понять, помочь и выстроить доверительные отношения?
Задать вопрос психологам
Опыт 22 года
Опыт 22 года
за 55 минут
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Не бойтесь себя и своих мыслей. Это не повод ехать в дурку )))) Вы здоровы, просто у вас сложный период.
Даже в благополучных обстоятельствах женщины часто страдают послеродовой депрессией. В вашем случае стресс усилился вашим разрывом отношений с отцом ребенка, чувством одиночества и страхом перед будущим еще не рожденного малыша.
Александра, поберегите себя ради ребенка. Не так страшно то, что с вами происходит, как те мысли, которыми вы пугаете себя. Они вызывают новый стресс и погружают вас в дополнительные переживания.
Если вам нужна помощь психолога, обращайтесь. Я буду рада помочь вам и поддержать. Сейчас трудный период, но он пройдет, а то как вы его переживете скажется на вашем малыше и на вас самой. Мать и ребенок столь близки, что тревожные расстройства охватывают обоих. Ваше спокойствие сейчас залог психологического здоровья вас обоих немногие годы вперед.
Обращайтесь, звоните, пишите мне в личку. Не оставайтесь наедине со своей бедой, когда самой не справиться с тревогой и страхом.
Желаю вам здоровья и ясности ваших мыслей и чувств.
8 Хороший ответ 1
Консультации, которые помогли людям:
- Страх навредить (4 ответа)
- Боязнь иголок, страх навредить близким (2 ответа)
- ВИДЕО: —>Боюсь публичных выступлений. Как преодолеть страх?
Задать вопрос психологам
Сасина Светлана Георгиевна
Сасина Светлана Георгиевна
Добрый день, Александра!
Нередко подобные состояния испытывают новоиспеченные мамы, причем по разным причинам — это и груз ответсвенности, и страх за ребенка, и сложности в личной жизни, и банальная гормональная перестройка всего организма. Вы чувствуете бессознательную угрозу себе и ребенку — а это может быть отражением личных неурядиц в жизни. Причин такого состояния как видите достаточно. Наверняка стоит обратиться к специалисту психотеапевту. Так как ваши психологические трудности и есть тот самый главный штрих, который собственно и формирует возникновение неуравновешенности после родов в разных ее видах.
Сасина Светлана Георгиевна, психолог в Воронеже
6 Хороший ответ 0
Советы психологов:
- Страх навредить другим (2 ответа)
- Страх навредить ребёнку: как сдержать агрессию и найти внутренний покой? (2 ответа)
- ВИДЕО: —>После родов появился страх выходить из дома
Задать вопрос психологам
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Александра Ваши страхи свойственны многим мамочкам, но далеко не у всех они приобретают такие кртитические формы. Если для вас это представляет большую проблему. то лучшим будет тут проработать ваше состояние в индивидуальном порядке, потому как было что-то, что все это сформироало Надо найти эти ситуации, набранные по жизни и убрать, и вам станет гораздо спокойнее. Удачи!((
Страх потери ребенка. Опубликовано в Статьи | Апрель 28, 2014
Вы наверняка знаете, что этот страх свойственен практически всем мамам. И действительно, каждый волнуется за своего ребенка, сколько бы лет ему не было. Моя клиентка из Москвы, молодая женщина тридцати с небольшим лет, пришла ко мне, как к семейному психологу, сказав, что: «я просто уже схожу с ума от этого страха. Каждое легкое недомогание ребенка вызывает панический ужас».
Далее она добавила к своей проблеме то, что постоянно сидит на медицинских форумах, на глаза ей периодически попадается какая-то информация про больных детей, которым требуется помощь. Она им активно помогала, но легче от этого не становилось, а скорее наоборот – она все больше себя накручивала.
И когда её страх достиг критического размера, женщина и пришла ко мне на консультацию, как к семейному психологу в Воронеже.
Про себя клиентка сказала, что она всегда была довольно мнительная, и болезненная. Но имея за своими плечами психологическое образование, женщина как-то справлялась со своими проблемами сама, а после рождения дочки – ситуация стала выходить из-под контроля. У Виктории Токаревой есть хорошее высказывание по этому поводу: «Страх за ребенка — это больше, чем страх за собственную жизнь.Это — страх за свое бессмертие.»
Когда мы начали разбирать откуда идет этот страх, то поначалу мы вышли не на проблемное состояние, а наоборот — на ресурсное (позитивное). Отмечу, как хороший психолог, что это бывает довольно нечасто.
Клиентка вспомнила себя четырнадцатилетнюю. У нее на тот момент были романтические отношения с мальчиком, девочка была влюблена. Их компания подростков сидела во дворе, и весело болтала. Тут пришла её подруга, принесла с собой психологические тесты. Клиентке на тот момент это было очень интересно, и в целом созданный позитивный настрой поддерживал то состояние, которая женщина определила для себя как «бабочки в животе». Поняв, что за этим не стоит никакая проблема, я, как опытный психолог, посоветовала взять это состояние с собой, в виде будущего ресурса. Оно нам пригодилось для дальнейшего решения её проблемы.
И действительно, сразу после этой истории вспомнилась другая. Она и была основной, которая создала почву её страха.
Это была беременность клиентки – примерно 20 недель. Она на тот момент усиленно штудировала форумы для беременных, общалась с женщинами, находившимися в аналогичном положении.
И однажды, ей позвонила одна из форумчанок, и сказала, что одна из женщин, потеряла ребенка на 37 неделе беременности. Клиентка зашла на форум, и прочитала эту страшную информацию во всех подробностях, которая и впечаталась в неё. Ну и далее, как следствие – паника, страх потери. Она боялась покупать детские вещи заранее, постоянно накручивала себя, что с ней может произойти нечто подобное.
Для психотерапевтической работы мы взяли её знания, что уже все позади. Клиентка, наконец, осознала информацию, что она родила здорового ребенка, все прошло нормально, а это страх только мешает ей жить. И женщина убрала его, добавив позитивное восприятие мира и тех самых *бабочек в животе*.
Далее я, как семейный психолог, вывела её на часть, которая выискивала мрачные ситуации, поддерживая нездоровое любопытство. Как сказал клиентка: «выцепляла самый негатив».
И здесь мы проработали эту проблему. Женщина увидела идущую из себя черную веревку, которая была присоединена к хозяину страха, коим оказался пресловутый интернет. Убрав эту привязку, ушла и сама проблема.
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
8 Хороший ответ 1
Ответы психологов на вопросы:
- Боюсь навредить ребенку. Как жить дальше? (4 ответа)
- Опасаюсь навредить ребенку (3 ответа)
- ВИДЕО: —>Истерики у ребенка — руководство для родителей по эмоциональной поддержке
Задать вопрос психологам
Болдеева Наталия Анатольевна
Продолжаем: Срываюсь на грудничка
Здравствуйте, у меня 4 месяца назад родился настолько долгожданный сын, он любимого мужчины, чтобы мне забеременеть пришлось сделать операцию и вот мой сын сразу же после операции решил появится у нас. Всю жизнь я хотела детей, я думала я рождена быть матерью, не менее 5 детей, с детьми подруг и родственников я находила общий язык, оставалась с малышами и всегда справлялась, я была теоретически подготовлена и знала о многих проблемах которые бывают и думала что знаю выход. Сама по себе я эмоционально не сдкржана, но в тоже время я закрыта и то что меня тревожит не раскрою держу в себе, держу в себе обиды и боль. Когда была беременна мы переехали поближе к родственникам все живем рядом в соседних домах и обсуждали, что помощь будет всегда, все рядом все поможем. Вот родился сын у нас сразу незаладилось с кормление, долго учили брать грудь, первый месяц со мной была моя мама, потом я осталась одна и в принципе как сейчас понимаю я справилалась, сын у меня такой что он только на руках спит, и даже в младенчестве, и только на груди весел, понятно что я прикована была к кровати месяца полтора точно,мне это тяжело далось, дома я сидеть не могу долго, а родились мы как раз в зиму, холодно на улицу часто не выйдешь с малышом. Дальше у нас был отказ от груди резкий и мы на смеси, мне тяжело далось что я не кормлю малыша. Сейчас нам 4 месяца, мне помогают только 2 дня в неделю и то не всегда,моя мама, родственники мужа совсем не помогают, и просить их я не буду, по их мнению у нас все не так как должно быть, а я показать не могу, что у меня капризный ребёнок. Муж на выходных помогает но не полноценно, много работы. Ребёнок у меня до сих пор спит только на руках, он спит я с ним, он бодорствует я сразу же с ним, ни какой ни какой жизни. И он очень капризный бывает на сон или ещё когда нибудь и вот я одна, а он у меня очень голосистый, он очень орёт и визжит сразу и что я делаю, ненавижу себя просто выйти в окно хочется, уже пью новопассит , я беру и бью по попе грудничка, моего любимого сына, я рыдаю сразу же, он естественно пугается и так сильно закатывается и длится эта истерика долго он орёт я тоже голос повышаю. Но ведь легче то не становится, грудничок то не понимает, я так боюсь ему навредить, я мантры уже проговарию, что люблю его и плохо ему не сделаю,что он мне доверяет а я его предаю, держи себя в руках, но это продолжается из раза в раз. Мне кажется я действительно скоро не выдержу и выйду в окно. Я говорю ему ужасные вещи, потом извеняюсь и прощу прощения, говорю что люблю безумно, а он улыбается и хочется ненавидеть себя ещё больше. Говорю родным мужу и маме что уже срываюсь, про то что бью по попе и на кровать малыша резко кладу не говорю, они говорят держись мы тебя понимаем, деваться не куда, находи в себе силы, а я уже о помощи кричу. Как мне быть
Полезные советы психологов:
- Срываюсь на грудничка (2 ответа)
- Срываюсь на грудного ребенка (1 ответ)
- ВИДЕО: —>Все время срываюсь на мужа. Что делать?
Задать вопрос психологам
Черныш Надежда Николаевна
Опыт 18 лет
Черныш Надежда Николаевна
Опыт 18 лет
Здравствуйте Ксения. Вы пишите, что вы не сдержаны и замкнуты в вопросах касающихся ваших проблем. Это и есть ваши трудности. Спокойная мама -спокойный ребенок. Вы уже приучили ребенка к гиппер опеке и сейчас сами мучаетесь от этого. Ребенок ни в чем не виноват. В младенчестве формируется психика человека, доверие или недоверие к жизни. Мать является для ребенка всем миром и примером. Разберитесь в себе и все уладиться.Всего хорошего!
49 Хороший ответ 601
Консультации, которые помогли людям:
- Как развод повлияет на грудничка? (12 ответов)
- Срываюсь на детях, раздражаюсь — Запрос на поиск психолога (3 ответа)
- ВИДЕО: —>Все время срываюсь на мужа. Что делать?
Задать вопрос психологам
Вы взрослый человек, из вашего письма видно ,что у вас есть понимания того, что вы наносите непоправимый вред своему ребенку. Если эти доводы не помогают вам изменить свое поведение, это значит, что вы просто не в силах справиться со своим состоянием самостоятельно. Это прямые показания для назначения мед.препаратов, тем более вы уже не кормите грудью. Новопасситом здесь делу не поможешь. Так же вам показана работа с психотерапевтом, сейчас пока вы привязаны к дому, это может быть онлайн формат встреч. Это лучше, чем ничего.
Ксения
оворю родным мужу и маме что уже срываюсь, про то что бью по попе и на кровать малыша резко кладу не говорю, они говорят держись мы тебя понимаем, деваться не куда, находи в себе силы, а я уже о помощи кричу. Как мне быть
вы ждете помощи от близких, но они просто не в силах вам помочь, поэтому не нужно ожидать, что они смогут облегчить ваши состояния, не ждите, это им не по силам, думаю, ситуация мало измениться даже если кто-то будет с ребенком помогать вам 5 раз в неделю. Ребенок будет расти, его потребности тоже, ваша устойчивость и стабильность тоже должна расти в этой связи, как вы думаете, откуда она возьмется?
Вас мучает вина, за свои действия, и стыд, за то, что вы "недостаточно" хорошая мать. К тому, я вижу установки на то, что в вашем опыте материнства проходит все "неидеально", не так как "должно" быть, не так как вы себе это представляли. Реальность обрушилась на вас со всей силой и вы разрывается между тем, чтобы быть идеальной и чтобы быть просто живой от постоянной усталости. Этот конфликт вас истощает еще больше.
Просите и ищите помощь у тех, и там, где вы можете ее получить. Еще раз повторюсь, что ваши близкие могут вам помочь только в быту и эту помощь следует просить и использовать, для того, чтобы отдыхать и переключаться. А свои психологические затруднения "несите" специалисту. Поверьте, это хорошие инвестиции в будущее вашего ребенка!
Буду рада помочь, в случае необходимости!
Я желаю вам сил и терпения!
С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог
141 Хороший ответ 42
Советы психологов:
- Срываюсь на близких — Запрос на поиск психолога (2 ответа)
- Я кричу на мужа и срываюсь на ребёнка (1 ответ)
- ВИДЕО: —>Все время срываюсь на мужа. Что делать?
Задать вопрос психологам
Продолжаем: Боюсь причинить ребёнку (7 месяцев) психологическую травму и увечья своим неконтролируемым гневом
Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 21 год, я замужем. И я устала бороться с собой. Мой взрывной характер портит отношения со всеми близкими и окружающими меня людьми, и с моим сыном. Мамой я стала 7 месяцев назад. Этому ребёнку я была очень рада, он мне очень тяжело дался. Живу я со свекровью, а муж находятся в местах лишения свободы. Его посадили по глупости, когда я забеременела. За это у меня есть обида к нему, что он не встретил меня после роддома, что всего этого «отцовского» я не увидела, у меня было чувство неполноценности.
Свекровь хорошая женщина, постоянно рвётся мне помочь, но я не принимаю ее помощь, из-за этого она думает, что я не доверяю ей ребёнка. Но это не так, мне попросту ее жалко, хочется, чтобы она чаще отдыхала, так как у неё тяжелая работа и плохое здоровье. Но помимо этого, я часто отказываю людям, когда они хотят мне помочь, потому что боюсь показать свою слабость и беспомощность. Даже своей родной маме, она кстати не частый гость в нашем доме, хотя часто предлагает помочь с внуком. Мне не хочется никому быть обязанной и я сама взваливаю на себя весь этот груз ответственности. Делаю вид, что бодра, весела и совсем не устала, сама в это начинаю верить. На самом деле же я чувствую себя заключённой, на уровне с мужем, только я на свободе взаперти. И когда это давление нарастает, достигает предела, появляется раздражитель, внутри меня будто взрывается шар с грязью и лавой и всё это льётся наружу. Под этот поток попадает конечно же мой самый родной человек- мой сын. Меня будто прорывает и я начинаю говорить/кричать ему страшные вещи. Что он мне не нужен, что я его ненавижу, что мне плевать на него, на его плач, оставляю его одного в комнате. Швыряю вещи, стулья, посуду, хватаю ребёнка очень грубо, сжимаю его руки. Я могу орать матом, хотя в спокойном состоянии я не позволяю себе так общаться со своим малышом. Мне кажется, будто мои руки связаны, рот залеплен скотчем и я просто наблюдаю со стороны, как кто-то другой издевается над моим ребёнком. Я ничего не могу сделать. Когда я начинаю отходить от этого состояния, у меня начинается истерика, я бью себя по голове, по губам, вымаливаю прощение у ребёнка и недоумеваю что сейчас произошло. Сын относительно спокойный мальчишка, и я испытываю сильную боль, что ему досталась такая неуравновешенная мама, что он страдает из-за меня. Я пытаюсь с собой бороться, отвлекаться, понимаю причину раздражения, пью успокоительные, но все безрезультатно. В спокойном и отдохнувшем состоянии я неплохой человек, всегда уделяю внимание сыну, мы с ним и песенки поем и смеёмся, мне нравится о нем заботится, но если появляется раздражитель, мне кажется, я способна кого-нибудь покалечить. Я устала, от самой себя, даже в спокойном состоянии я испытываю напряжение. Так больше не может продолжаться. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Я не хочу, чтобы у сына было такое страшное детство.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
16 нояб. 2019
Евгения, здравствуйте, давайте для начала немного уточним, что бы Вы хотели для себя узнать или получить из нашей работы?
я сама взваливаю на себя весь этот груз ответственности. Делаю вид, что бодра, весела и совсем не устала, сама в это начинаю верить. На самом деле же я чувствую себя заключённой, на уровне с мужем, только я на свободе взаперти. И когда это давление нарастает, достигает предела, появляется раздражитель, внутри меня будто взрывается шар с грязью и лавой и всё это льётся наружу.
16 нояб. 2019
Евгения4444
Я хотела бы получить рекомендации как я могу с собой совладать. Что мне делать чтобы не поддаваться гневу. Хочу ещё пояснить и дополнить, что основная моя проблема не в усталости, усталость только раскаляет обстановку, возможно, проблема в том, что в детстве мой отец вёл себя подобным образом и со мной, ну не младенчестве конечно и у него была причина- алкоголизм, но о своих причинах я могу только догадываться. Но я бы не хотела чтобы эта цепочка продолжалось и дальше. Моё детство уже не вернуть и никак не изменить, но детство моего сына я могу изменить, я просто не обладаю теми знаниями, которые помогут мне над собой работать, я просто не знаю что мне делать, чтобы в следующий раз, когда начнёт злость меня одолевать, я смогла с ней как-то бороться.
16 нояб. 2019
(изменено 30 нояб. 2019)
Во-первых, есть объективная причина почему Вы гневаетесь. Молодая мать ежедневно сталкивается с огромным количеством раздражающих факторов — это и запахи и звуки и движения и монотонные действия и недостаток сна и многое другое. Это раздражение накапливается и Вы чувствуете эмоциональную усталость. Посмотрите статью Эмоциональное выгорание женщины — как раз об этом.
Во-вторых, есть объективная причина, по которой те чувства, которые Вы испытываете, становятся для Вас непереносимыми. Это как раз то, что Вы описали в последнем сообщении:
в детстве мой отец вёл себя подобным образом и со мной, ну не младенчестве конечно и у него была причина- алкоголизм
Ваши переживания напоминают Вам о том, что Вы сами когда-то испытали. Это ещё больше усиливает Вашу реакцию на ребёнка.
Поэтому работать здесь нужно в двух направлениях:
1) искать способы как можно отдохнуть, как можно восстановить свои силы и снизить Ваше ежедневное напряжение
2) разбирать Ваше прошлое и Ваши травмы, чтобы реагировать адекватно ситуации
16 нояб. 2019
Евгения4444
Спасибо, с первым пунктом всё куда проще, а вот со вторым. Что подразумевается под словом разбирать? Разбирать вместе со специалистом? Со своим отцом я в прекрасных отношениях и в принципе не осуждаю его, но замечаю, что иногда копирую его манеру поведения. А он копировал отношение своего отца к нему, и проецировал его на мне. Скажите, эта цепочка так и будет продолжаться с запятой или можно поставить на мне точку? Возможно, я задаю глупые вопросы. Но я очень боюсь, что переделать себя в этом плане практически невозможно. Это как из ситуации, когда в семье дедушка ругает папу, папа ругает маму, мама ругает ребёнка а ребёнок бьет котёнка. Я надеюсь, вы понимаете, о чем я.
16 нояб. 2019
Я не думаю что с первым пунктом всё так просто. Вот смотрите:
Мне не хочется никому быть обязанной и я сама взваливаю на себя весь этот груз ответственности.
А я думаю что немного глубже — в неспособности принимать помощь других людей, в уверенности в том, что Вы недостойны этой помощи, что Вы обременяете кого-то.
Если бы эти внутренние убеждения не мешали — можно было бы их оставить. Но из-за них Вы не получаете того, что Вам необходимо.
Что касается второго, да, это нужно разбирать со специалистом. Желательно в очном формате. Если нужно — можем обсудить это в закрытой теме индивидуально, потому что это требует немного больше времени чем обычная консультация.