Боюсь оставлять ребенка с кем-либо. Рекомендации психолога
Боязнь оставить ребенка с кем-либо, известная как тревога разлуки, может возникнуть у родителей по разным причинам, таким как переживания за безопасность и благополучие ребенка или чувство вины.
Вот некоторые мои рекомендации , которые могут помочь справить с этой тревогой:
1. Понимайте свои чувства
Прежде всего, важно осознать, что ваша тревога разлуки вполне нормальна и распространена среди родителей. Признание и понимание своих чувств поможет вам более эффективно работать с ними.
2. Обсудите свои опасения
Поделитесь своими чувствами и опасениями с партнером, доверенным другом или психологом. Обсуждение этих чувств может помочь вам получить поддержку и новый взгляд на ситуацию.
3. Планирование и подготовка
Подготовьте доверенного человека, с которым будете оставлять ребенка, заранее. Объясните ему ритуалы и привычки ребенка, чтобы сделать процесс перехода менее стрессовым для него.
4. Постепенное приспособление
Начните с краткого расставания, постепенно увеличивая время, проведенное отдельно. Это поможет как вам, так и ребенку привыкнуть к новой ситуации.
5. Доверяйте своему внутреннему чувству
Запомните, что вы — лучший судья для своего ребенка. Если ситуация и человек, с кем вы оставляете ребенка, вызывают у вас реальную тревогу и недоверие, лучше послушать свое внутреннее чувство.
6. Заботьтесь о себе
Рекомендуем от всей души бесплатный онлайн-курс
«Первый месяц жизни ребенка» для молодых мам
Первый месяц после родов… Радость, нежность, бесконечная любовь…. Но часто – еще и тревоги, усталость, неуверенность. Вы не знаете, как правильно держать малыша? Боитесь, что не сможете наладить грудное вскармливание? Мечтаете о тихой ночи, но вместо этого снова плач?
А что, если бы у вас был надежный проводник в этот новый мир материнства?
Онлайн-курс «Первый месяц жизни ребенка» от Елены Мостицкой – ваш шанс начать наслаждаться материнством с первых дней!
Не забывайте об уходе за своим психическим и эмоциональным благополучием. Отдыхайте, занимайтесь хобби, общайтесь с друзьями — все это поможет вам справиться с тревогой.
Если боязнь оставить ребенка с кем-либо начинает сильно мешать вашей повседневной жизни, обязательно обратитесь за помощью к психологу или терапевту для дальнейшей поддержки и консультаций.
7. Практика медитации и дыхательных упражнений
Регулярная медитация и дыхательные упражнения могут помочь успокоить ум и снизить уровень тревожности. Найдите время для спокойного дыхания и осознанности каждый день.
8. Влияние здорового образа жизни
Правильное питание, физическая активность и достаточный сон играют важную роль в управлении эмоциями. Уделяйте внимание своему образу жизни, чтобы укрепить свою эмоциональную стабильность.
9. Поставьте себя на первое место
Не забывайте заботиться о себе. Позвольте себе время для отдыха, релаксации, самовыражения или занятий тем, что приносит вам радость, и позволяет вам разрядить эмоции.
10. Обращайте внимание на позитивные моменты
Сосредотачивайтесь на позитивных аспектах развития вашего ребенка и отношениях с ним. Узнавайте и радуйтесь достижениям и прекрасным моментам в вашей совместной жизни.
11. Изучение техник управления стрессом
Изучение техник управления стрессом, таких как когнитивно-поведенческая терапия или арт-терапия, может помочь вам научиться более эффективно справляться с тревожностью.
12. Проявите сострадание к себе
Не ставьте себя под слишком большое давление или вините себя за свои чувства тревоги. Будьте сострадательны к себе, как к дорогому и заботливому родителю, который вы на самом деле есть.
Надеюсь, эти рекомендации помогут вам справиться с тревогой и наладить более спокойное взаимодействие с ситуацией оставления ребенка с кем-то на некоторое время.
Боюсь оставлять ребенка с кем-либо. Рекомендации психолога
Продолжаем: Ребенок боится других детей: что делать?
Избегание контакта с другими детьми может быть вызвано разными причинами: это и темперамент, и негативный опыт, и родительские установки, и психологические проблемы, в том числе РАС — расстройства аутического спектра.
Важно установить истинную причину, по которой ребенок боится общаться со сверстниками, ведь это первый шаг к тому, чтобы помочь ему преодолеть свой страх. При этом надо понимать, что каждый случай уникален и не стоит переносить свой опыт или опыт друзей на своего ребенка. Даже если ситуация кажется очень похожей, в ней может обнаружится несколько деталей, в корне меняющих дело.
Если вы всерьез обеспокоены тем, что ваш сын или дочь не общаются с другими детьми или даже активно сопротивляются подобному общению, обязательно проконсультируйтесь с психологом. Возможно, вы сами себя накрутили и пытаетесь решить проблему, которая существует только в вашем сознании, а возможно, вашему ребенку действительно нужна помощь специалиста.
Поделюсь своим видением проблемы.
«Ребенок, 2 года, боится других детей», или Завышенные ожидания родителей
С запросом, который я вынесла в заголовок, ко мне обращаются все чаще. Многие родители (мамы, прежде всего), которые ответственно подходят к воспитанию, считают своим долгом как можно раньше привить ребенку все необходимые знания, умения и навыки. Коммуникабельность, желание и умение вступать в контакт с посторонними людьми, знакомиться, заводить полезные связи видится таким мамам абсолютно обязательным качеством, без которого в современном мире не прожить.
Однако если ребенок в 2 года не демонстрирует интереса к другим детям или желания играть с ними, это ни в коем случае не означает, что он их боится. Согласитесь, отсутствие интереса или желания — это еще не наличие страха. Если вы говорите ребенку «иди поиграй с мальчиком, не бойся!», а он не идет, то это происходит, скорее всего, не потому, что он боится, а потому что он в свои 2 года вообще пока не воспринимает других детей как живых людей. Для него это некие объекты в окружающем пространстве, на одном уровне с машинами, деревьями и собаками.
Ребенку может быть гораздо интереснее изучать лужу и взаимодействовать с ней, нежели с Петей. Не потому, повторюсь, что он Петю боится, а потому, что лужа ему в данный момент интереснее. Завтра ему может оказаться интереснее палка, найденная на тропинке, монетка в кофейном автомате или урна. С объектами взаимодействовать в чем-то проще, согласитесь: у них нет своей воли и с ними можно делать что заблагорассудится (пока мама не закричит «брось палку» или «немедленно отойди от урны»), а что делать с Петей, ребенок в 2 года пока не очень знает. Это не страх, это отсутствие интереса. И да, это вариант нормы, даже если вам лично это почему-то и не нравится. Так что в этом случае речь идет скорее не о детском страхе, а о родительском — что с ребенком что-то не в порядке.
Почему ребенок боится других детей в 3 года, или Особенности темперамента
Есть дети от природы активные, а есть спокойные. Есть общительные — и не очень. Одни являют собой море обаяния и в свои 3 года уже болтают без умолку со знакомыми и незнакомыми, большими и маленькими, и строят диалоги на разные голоса от имени своих мягких игрушек. Другие серьезны и сосредоточены на манипуляциях с пазлами и конструкторами или готовы часами что-то задумчиво рисовать.
Вариантов тут множество — и все по-своему хороши, если смотреть на ребенка не как на объект, который нужно обязательно «допилить» до идеала (вашего, обратите внимания, идеала!) — а как на маленькую личность, которую важно принимать такой, какая она есть. Понятия «экстраверт» и «интроверт» — это не выдумка психологов, а объективная реальность: одни дети направлены на внешний мир, другим интереснее то, что происходит в их внутреннем мире, какой отклик вызывают наблюдаемые объекты и явления.
Конечно, в процессе взросления ребенок может очень измениться, и с годами из застенчивого малыша превратиться в душу компании. Но для этого нужно не подталкивать его постоянно к другим детям (иначе отсутствие желания превратится в острое нежелание — просто из чувства противоречия), а дать ребенку созреть, выработать свое отношение к людям вообще и к сверстникам в частности. Быть неготовым играть с первым попавшимся в песочнице ребенком это вообще-то естественно. Вы же не идете в кафе с первым встречным, кто попадется вам на улице!
Если ваш ребенок в 2–3 года не демонстрирует никакого желания общаться и играть с другими детьми и прекрасно себя при этом чувствует — позвольте ему быть собой. Не драматизируйте. То, что вы наблюдаете в нем в этом возрасте, равно как и в возрасте 5–6, и даже 8–9 лет, совершенно не стоит проецировать на будущее. Ведь ребенок из года в год растет, меняется, входит в новые ситуации, набирается опыта. Многие дети начинают активно общаться со сверстниками только в подростковом возрасте, да и то, если найдут среди сверстников тех, кто близок по духу, а до тех пор выглядят как глубокие интроверты.
Опасения, что ребенок, у которого в дошкольном возрасте нет друзей, навек останется один-одинешенек, беспочвенны. Найти настоящего друга — это большое счастье. Кому-то может повезти в 5 лет, а кому-то — в 20. Принцип «кто раньше начал, у того лучше результат» тут не работает.
Отрицательный опыт
Умение входить в качественный контакт с другими людьми — это целая наука. А уж с другими детьми — и подавно. Ведь они, эти самые другие дети, как правило, еще не вполне владеют этикетом. Так что в ответ на предложение вашего сына поиграть ему вполне могут дать лопаткой по голове, может, даже и не со зла, а просто в рамках игры — он же сам предложил поиграть, а во что именно, не сказал. После этого подходить с предложением к новому потенциальному другу не каждый захочет: не все способны быстро забывать о плохом и рисковать вновь и вновь.
Кто-то от природы владеет даром хорошо чувствовать окружающих. Такие дети умеют инстинктивно выбирать правильную дистанцию с разными детьми, не подходить к потенциальным драчунам и забиякам, действовать по ситуации. У них практически не бывает конфликтов: то ли они общаются только с теми, кто сам не конфликтует, то ли умело гасят возникающие конфликты в зародыше.
Другие же дети в процессе социализации порой набивают слишком много шишек, чтобы продолжать контактировать со сверстниками. Такие дети очень ранимы: им достаточно пару раз услышать в свой адрес грубость или столкнуться с физической агрессией — и вот они уже потеряли всякое желание подходить к другим детям в третий раз. Хорошо, если рядом есть внимательные, поддерживающие родители, которые следят за тем, как происходит общение между детьми и вовремя (и правильно!) реагируют.
А если мама выпустила ребенка на детскую площадку и предоставила самостоятельно разбираться с возникающими проблемами («что ты жалуешься?! Разбирайся сам, ты уже большой, надо уметь договариваться!»), и ни помощи, ни справедливости ему ждать не приходится, то в такой ситуации страх перед другими детьми заработать легче легкого! А вот разбираться с этим страхом потом — гораздо сложнее, ведь зачастую ребенок просто не может в силу возраста рассказать о том, что с ним произошло, и какие чувства и эмоции он испытал.
Панический страх перед другими детьми: что делать?
До сих пор мы с вами говорили о ситуациях, когда ребенок не то чтобы боится, а просто избегает тесного контакта с другими детьми. Да, в связи с этим у родителей порой возникает беспокойство, но в целом ничего предосудительного в таком поведении нет, полноценному развитию ребенка это не мешает.
Но бывает и так, что общество других детей вызывает у ребенка настоящую панику, с истериками, забиванием в угол, под стол и тому подобное поведение. Такой страх становится для ребенка и окружающих его людей серьезной проблемой, игнорировать которую нельзя ни в коем случае.
Самостоятельно справиться с ситуацией можно, если вы понимаете, что за нею стоит. Приведу три примера.
- В детском саду проблема может быть не в страхе перед конкретными детьми, а в неготовности расстаться с мамой, страхе потери, страхе будущего («а вдруг мама не вернется за мной?»).
- То же самое можно сказать и о страхе ребенка перед конкретными детьми: может быть, ребенка пугает что-то во внешнем виде другого малыша или он похож на какого-то отрицательного персонажа из книжки…
- Часто ребенок боится не конкретных детей, а ситуации, когда вокруг много посторонних детей, чье поведение непредсказуемо. У взрослых людей бывает неконтролируемый страх толпы, когда кажется, что от тебя ничего не зависит и, случись что, толпа может уничтожить тебя. Нечто подобное, но зачастую в более сильной форме, испытывают и дети.
Для того чтобы помочь ребенку справиться со стрессом, нужно запастись терпением. Ни в коем случае не пугать его наказаниями, не стыдить и не винить, а наоборот — излучать тепло, поддержку и уверенность в будущем, в том, что все будет хорошо. Не нужно заставлять ребенка перебарывать свою боязнь или скрывать ее — лучше проговорить это, обсудить, что именно чувствует ребенок, какие эмоции испытывает. Иначе вы просто загоните страх внутрь — и сделаете только хуже.
Во всех ситуациях, когда вы не уверены, как действовать, чтобы не усугубить ситуацию, а помочь своему ребенку, смело обращайтесь к детскому или семейному психологу. Как правило, проблемы подобного рода решаются в комплексе, с помощью различных методик, в числе которых арт-терапия, сказкотерапия, песочная терапия. И не думайте, что в этом есть что-то плохо вас характеризующее. Ибо хорошая мама — это не та, которая умеет самостоятельно справляться со всеми трудностями, а та, которая может вовремя заметить проблему и заняться ее решением.
Страх перед любым взаимодействием с другими детьми — если он сопровождается другими проблемами в развитии — может быть признаком аутизма. Излишняя тревожность родителей не идет на пользу ребенку, но и оставлять без внимания то, что вас беспокоит, опасно. Лучше проконсультироваться у нескольких врачей, чтобы адекватно оценить ситуацию и решить, что лучше: начать действовать как можно быстрее или успокоиться и дать ребенку еще год или два, чтобы он «перерос» проблему.
Как самостоятельно помочь ребенку преодолеть страх перед другими детьми
Несколько рекомендаций, как поддержать ребенка:
- в случае необходимости будьте рядом или в поле зрения;
- не оставляйте ребенка надолго наедине с другими детьми, лучше начать самостоятельные контакты с нескольких минут;
- инициируйте общение в привычной обстановке — приглашайте в гости других детей, например;
- помогите выбрать комфортную среду и компанию для общения: кому-то проще со старшими детьми, кому-то, наоборот, с младшими;
- разговаривайте с ребенком, интересуйтесь его мнением, внимательно и уважительно слушайте его рассказы о том, что происходит в его отношениях с другими детьми;
- вмешивайтесь в ситуацию, если нужно помочь ребенку;
- будьте всегда на стороне своего ребенка, это не значит «хвалить в любом случае», это значит — давать обратную связь, помогать увидеть себя со стороны и скорректировать поведение.
Фото: Shutterstock / FOTODOM
Продолжаем: Страх остаться одной дома с ребёнком!
С первых дней жизни ребёнка, я стала боятся оставаться с ним дома одна. Нет не тогда когда муж на работе, а когда он уезжает на сутки и более. Прямо заранее мандраж, и потом истерика. Сегодня ночью муж уехал на дачу, ко мне должна приехать мама в 11 часов. Мы проснулись в 7 и у меня просто страх, я сдержалась чтобы не пугать ребёнка, позвонила соседки и маме вызвала такси. Потом все прошло, но все равно страшно. Боюсь что со мной что то случится, а ребёнок будет один сдесь. Как бороться с этим? Какие успокоительные пить при ГВ?
Интересные разделы сообщества
Комментарии
Пожаловаться
Скопировать ссылку
вы извините, но такое первый раз слышу, вам самой надо перенастроиться, пусть мама иногда звонит вам. Я наоборот люблю одна с Ванькой оставаться, мы играем, кушаем, гуляем, спим. А если так думать постоянно самые классные моменты в жизни можно пропустить.
2 мая 2017 16:11
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Вы просто очень впечатлительный человек. Может договоритесь с мужем или мамой чтобы, когда муж будет долго отсутствовать, вам периодически позванивали и спрашивали как дела, тогда не будете ощущать что вы одна и страхи уйдут.
1 мая 2017 14:29
Пожаловаться
Скопировать ссылку
У меня с первым была ситуация такая: я дома упала в обморок в ванной, при падении ударилась головой об ванну. Когда очнулась (прошло немного времени)тоже подумала, а если б я убилась и что б делал ребенок один дома, ему год был. Муж на службе. Тоже часто дома его не бывает. И мама в другом городе. Но паники не было никогда. Возьмите себя в руки. Договоритесь с мамой, чтобы она вам звонила несколько раз в день, всё ли у вас в порядке. А не по первому зову она будет к вам бежать. Это неправильно. У мамы своя жизнь. Помогать-да, но не зависитить от ваших истерик.
1 мая 2017 07:17
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Заведите второго ребенка. И поймете, что остаться на несколько дней одной с малышкой это кайф!!)) И вообще что это Вы помирать собрались?? Других дел что ли нет??)
29 апреля 2017 12:14
Пожаловаться
Скопировать ссылку
мне кажется это у вас какая-то мания или фобия. возможно вас так сильно испугала какая-то история о том, что что-то произошло. вам не помогут успокоительные. это нужен хороший психотерапевт(не психолог) для разбора
29 апреля 2017 12:12
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Продолжаем: Боюсь оставлять ребенка! СО ВСЕМИ.
Сегодня ходила в кино, сын со свекровью был, я весь фильм как на иголках, сейчас они ушли гулять, еще и тел не взяли ссобой, у меня чуть приступ не случается.
С мужем боюсь тоже когда они гулять уходят.
С моей мамой еще более менее спокойно, но всеравно, боюсь что с ним что-то солучится, а меня не будет рядом.
Что за фигня? Я одна такая?
Интересные разделы сообщества
Комментарии
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Я тоже боюсь. С мужем оставляю и гулять ходит иногда. Один раз у мамы оставила на 15 минут, до аптеки дойти. Так он истерику закатил, пришлось домой бегом бежать.
12 сентября 2015 14:35
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Я только с мамой могу оставить. Остальным не доверяю
14 сентября 2015 19:08
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Мне бы такое счастье оставить с кем-нибудь… я круглые сутки с ней!
5 августа 2015 18:39
Пожаловаться
Скопировать ссылку
если б ток недоверяла… но вообще мало с кем оставляю.а маленького не доверяла
4 августа 2015 08:05
Пожаловаться
Скопировать ссылку
я не переживаютак
4 августа 2015 08:00
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Новокузнецк
Оставляла только маме и для важных дел… сына так вообще до года не оставляла
4 августа 2015 07:31
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Днепропетровск
Я такая же) сейчас сыну уже 3 года! А я все волнуюсь, уже конечно меньше намного. Весной мы в сад начали ходить, оставляла на 2 часа и все эти 2 часа места себе не находила, понимаю что это ненормально, но ничего с собоц поделать не могу(
3 августа 2015 21:28
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Младшенький
Я также. Ребенку уже больше года, а я больше чем на 15 минут никому его не оставляла.
3 августа 2015 20:49
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Я кроме своей мамы и бабушки и ставить никому больше не могу)) Боюсь с остальными))) Думаю это пройдет))
2 августа 2015 21:41
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Я не то чтобы боюсь, скорее волнуюсь и названиваю)
2 августа 2015 15:28
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Так же было. Но надо себя перебороть, перебояться. Если все время с тобой будет-как дальше то? Ему самому хуже будет. В сад пойдет-будет жуткий стресс. Самой не отойти никуда. У меня муж с 3 мес с Дашей сидит. По целому дню может. Зато сейчас я голову не забиваю даже-хоть на двое суток могу уехать. Мама тоже с Дашей лучше чем я обращается. Просто себя перестрой. Свекрови я тожк не доверяю. И не дам лет до 5 точно. На час-два максимум оставляла, и тоже дергалась
2 августа 2015 12:53
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Новокуйбышевск
Ну тогда один выход не кому не оставляйте своего ребёнка и будет вам покой
1 августа 2015 19:13
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Такая же фигня((( может, это пока он малюсенький. Думаю, должно пройти(. А еще всякие мля криминальные сводки пугают. Как поначитаешься, понаслушаешься, понасмотришься…
1 августа 2015 14:41
Пожаловаться
Скопировать ссылку
для меня это норма, в 5мес отдать ребенка свекрови на прогулку это для меня как фильм ужасов… я первый раз отпустила на улицу ребенка без себя в 1,2 года с мужем и смотрела за ними из окна. свекрови бы и сейчас не дала сына на прогулку и родителям если оставляю, то они с внуком дома сидят.
1 августа 2015 14:28
Пожаловаться
Скопировать ссылку
Продолжаем: Боюсь оставлять дочек с мамой(бабушкой)
Здравствуйте. Я боюсь оставлять своих детей со своей мамой. Вообще с родителями. Потому что боюсь, что родители их просто зашугают также как и меня когда то. Подавят их морально. Я не хочу чтобы они испытали тоже самое. А это было очень для меня плохо. И психосоматика была и на всех сферах жизни отразилось. Я бы спокойно оставила с сестрой мужа, мужем, свекровью. Иногда мама предлагает забрать старшую (ей 4 года) на дачу. Родители при мне то разговаривают в приказном тоне, то что там без меня будет я не представляю. Что дочь там будет совсем одна среди них. У меня нет цели контролировать дочь, подстилать ей везде соломку, оберегать ее чрезмерно. Но когда заходит разговор о моей маме, то сразу страшно. Страшно, что дочь сломают эмоционально. Хотя девочка она сильная. Я стараюсь ее не критиковать, не вселять разные ненужные вещи и чувства. Отношения с мамой мы разбирали с психотерапевтом. Я очень многое поняла. Но не хочу чтобы на детях отразилось тоже самое. Спасибо заранее.
[ Сообщение изменено: 25.04.2018 — 14:08 ]
Поблагодарили 7 человек
Психолог — г. Одесса (Украина)
г. Одесса (Украина)
Поблагодарили 2 человека
Психолог — г. Тольятти
А вы пробовали? Откуда такая уверенность, что будет перенос механизма.
Вы или принимаете решение не оставлять, справляетесь сами и живете также или рискуете. И смотрите что будет, делаете выводы.
№1 | Дячкина Анастасия Валентиновна писал(а):
Я сейчас живу одна с бабушкой(мамой моей мамы). И моя мама переживает за здоровье бабушки, считает что мы мешаем ей с детьми. И хочет забрать детей к себе ненадолго. Сестра мужа работает. Свекровь изредка приезжает из другого города. Муж пошёл на работу. Оставлять с кем то из них не всегда получается. А моя мама работает сама в своем графике. Сама на себя.
От форума хочу понять излишни ли мои страхи и опасения, не слишком ли я накручиваю.
[ Сообщение изменено: 25.04.2018 — 14:25 ]
Психолог — г. Стерлитамак
№0 | МарияЯ08 писал(а):
Отношения с мамой мы разбирали с психотерапевтом
№2 | Анастасия Филькина писал(а):
№4 | Лилия Аюпова писал(а):
Поблагодарил 1 человек
Психолог — г. Одесса (Украина)
г. Одесса (Украина)
№3 | МарияЯ08 писал(а):
а бабушка что говорит? ей комфортно проживание с вами и детьми?
№3 | МарияЯ08 писал(а):
И хочет забрать детей к себе ненадолго.
дети ваши, и просто так мама не может их забрать. пусть и она родная бабушка, но решение где жить или не жить детям принимать вам с мужем. какое-то прям нарушение границ вашей семьи
№3 | МарияЯ08 писал(а):
От форума хочу понять излишни ли мои страхи и опасения, не слишком ли я накручиваю.
№3 | МарияЯ08 писал(а):
Я сейчас живу одна с бабушкой(мамой моей мамы). И моя мама переживает за здоровье бабушки, считает что мы мешаем ей с детьми. И хочет забрать детей к себе ненадолго
Поблагодарили 3 человека
№3 | МарияЯ08 писал(а):
Я сейчас живу одна с бабушкой(мамой моей мамы). И моя мама переживает за здоровье бабушки, считает что мы мешаем ей с детьми. И хочет забрать детей к себе ненадолго.
Поблагодарили 2 человека
Поблагодарил 1 человек
№9 | догы писал(а):
Я правильно поняла, что забрать маме свою маму к себе ( то есть мою бабушку)? Мама видимо не хочет. Она вообще по ощущениям больше как то за свою маму заступается. Как будто мы бабушку целыми днями обижаем. В словах мамы я чётко чувствую обвинение в мою сторону. Что мы мешаем и не думаем о пожилом человеке. Ни совести ни чести как она любит говорить)
Мама перевезла бабушку с другой страны. И поселила в своей квартире. А тут я с детьми заявилась)
[ Сообщение изменено: 25.04.2018 — 14:46 ]
№3 | МарияЯ08 писал(а):
И моя мама переживает за здоровье бабушки, считает что мы мешаем ей с детьми. И хочет забрать детей к себе ненадолго.
№14 | МарияЯ08 писал(а):
Я правильно поняла, что забрать маме свою маму к себе ( то есть мою бабушку)? Мама видимо не хочет. Она вообще по ощущениям больше как то за свою маму заступается. Как будто мы бабушку целыми днями обижаем. В словах мамы я чётко чувствую обвинение в мою сторону. Что мы мешаем и не думаем о пожилом человеке. Ни совести ни чести как она любит говорить)
Поблагодарил 1 человек
Психолог, Гештальт-терапевт — г. Дублин (Ирландия)
г. Дублин (Ирландия)
№0 | МарияЯ08 писал(а):
Отношения с мамой мы разбирали с психотерапевтом. Я очень многое поняла. Но не хочу чтобы на детях отразилось тоже самое. Спасибо заранее.
Поблагодарил 1 человек
№0 | МарияЯ08 писал(а):
№17 | Наталья Лысенко писал(а):
№16 | Калина_красная писал(а):
№14 | МарияЯ08 писал(а):
Я правильно поняла, что забрать маме свою маму к себе ( то есть мою бабушку)? Мама видимо не хочет. Она вообще по ощущениям больше как то за свою маму заступается. Как будто мы бабушку целыми днями обижаем. В словах мамы я чётко чувствую обвинение в мою сторону. Что мы мешаем и не думаем о пожилом человеке. Ни совести ни чести как она любит говорить)
Мама перевезла бабушку с другой страны. И поселила в своей квартире. А тут я с детьми заявилась)
№18 | Мастерица писал(а):
№21 | догы писал(а):
№22 | МарияЯ08 писал(а):
Я намекала на это и говорила ей) может это лишнее было, но скидывала статьи с воспитанием, которые считаю правильными. Ответ был: твоя теория упадническая (от бабушки) и очередной бред (от мамы)
№20 | МарияЯ08 писал(а):
Я так понимаю, что бабушка пожилой человек. И лишняя тут я. Я должна уступить. Нет?
№19 | МарияЯ08 писал(а):
Мама переживает за бабушку) и хочет детей либо к себе забрать либо куда то. чтобы бабушка отдохнула. чуть выше я описывала.
№25 | Калина_красная писал(а):
№26 | Калина_красная писал(а):
Психолог, Гештальт-терапевт семейный психолог — г. Минск (Беларусь)
Психолог, Гештальт-терапевт семейный психолог
г. Минск (Беларусь)
Психолог, Стрессолог — г. Москва
№0 | МарияЯ08 писал(а):
Здравствуйте. Я боюсь оставлять своих детей со своей мамой. Вообще с родителями. Потому что боюсь, что родители их просто зашугают также как и меня когда то. Подавят их морально. Я не хочу чтобы они испытали тоже самое. А это было очень для меня плохо. И психосоматика была и на всех сферах жизни отразилось. Я бы спокойно оставила с сестрой мужа, мужем, свекровью. Иногда мама предлагает забрать старшую (ей 4 года) на дачу. Родители при мне то разговаривают в приказном тоне, то что там без меня будет я не представляю. Что дочь там будет совсем одна среди них. У меня нет цели контролировать дочь, подстилать ей везде соломку, оберегать ее чрезмерно. Но когда заходит разговор о моей маме, то сразу страшно. Страшно, что дочь сломают эмоционально. Хотя девочка она сильная. Я стараюсь ее не критиковать, не вселять разные ненужные вещи и чувства. Отношения с мамой мы разбирали с психотерапевтом. Я очень многое поняла. Но не хочу чтобы на детях отразилось тоже самое. Спасибо заранее.