Быстрый способ проработки чувства вины в психотерапии и для себя лично.
Что такое чувство вины? В начале вины не было. Мы рождаемся с набором базовых эмоций, каждая из которых локализована в определенном отделе мозга: радость, печаль, страх, злость, отвращение. При взрослении человека они создают более сложные эмоции и чувства, в том числе и вину. Вина — это негативно окрашенное эмоционально переживание, связанное с внутренним ощущением своих поступков, действий, высказываний или бездействия — как плохого и/или ужасного.
Пример вины из литературы:
Н.М. Карамзин, "Бедная Лиза". Из-за предательства Эраста Лиза утопилась в пруду. Эраст совершил большую ошибку и ощущал себя виновным.
Мерилом чувства вины является внутренняя шкала «хорошо-плохо», которая не зависит от мнения окружающих. Этим вина отличается от чувства стыда, который носит исключительно социальный контекст и без «осуждающих» фигур не возникает.
Самый простой пример стыда — пение в душе. Человек, моясь в душе, может позволить себе делать это легко и с удовольствием, но петь на публике этому человеку может быть невозможно из-за всепоглощающего чувства стыда, вызванного мыслями о том, что его раскритикуют. При этом, ни сам человек, ни его возможные слушатели не посчитают пение ужасным поступком, заслуживающим наказания.
Один из синонимов чувства вины — муки совести. Говоря про вину, непременно стоит коснуться и чувства досады, которое имеет близкую структуру и при желании также может быть проработано предложенным ниже способом. Отличие досады от вины в том, что она возникает, когда вред от слов или действий был причинен исключительно самому человеку. Досада, скорее, представляет собой переживание о несбывшемся, и в этом ключе может идти под руку с завистью, злостью и обидой.
Рекомендуем от всей души бесплатный онлайн-курс
«Первый месяц жизни ребенка» для молодых мам
Первый месяц после родов… Радость, нежность, бесконечная любовь…. Но часто – еще и тревоги, усталость, неуверенность. Вы не знаете, как правильно держать малыша? Боитесь, что не сможете наладить грудное вскармливание? Мечтаете о тихой ночи, но вместо этого снова плач?
А что, если бы у вас был надежный проводник в этот новый мир материнства?
Онлайн-курс «Первый месяц жизни ребенка» от Елены Мостицкой – ваш шанс начать наслаждаться материнством с первых дней!
Примером досады может быть чувство в ситуации, когда человек откладывал деньги на отпуск путем покупки высокорисковых акций, а они за неделю до покупки заветной путевки обесценились.
Значение чувства вины в жизни человека и общества. Чувство вины относится к «социальным» чувствам. Оно не является базовым, так как не является обязательным для выживания индивидуума, но оно является одним из важнейших для взаимодействия в обществе. Это чувство является выработанным механизмом сдерживания внутривидовой агрессии, который у людей эволюционно слаб как у вида, не обладающего острыми клыками, когтями и прочими природными «средствами» для нанесения ран. Мир без чувства вины был бы достаточно опасным и недружелюбным местом. Чувство вины помогает человеку замечать и исправлять свои ошибки в отношении других людей, что позволяет сохранить, а иногда даже укрепить взаимоотношения. Модифицируя своё поведение, чтобы не попадать в ситуации, вызывающие вину, люди также обучаются менее травматичному взаимодействию с окружающими. Чувство вины служит одним из ограничителей насилия в обществе. Виды вины: естественная (здоровая) и невротическая (иррациональная). Несмотря на существенную пользу чувства вины для сохранения отношений между людьми в обществе, оно не всегда является рациональным. Из-за не идеальности человеческого мышления и некоторых особенностей воспитания чувство вины может превратиться из помощника в проклятье. Оно может стать чувством, отягощающим жизнь человеку, который не сделал ничего плохого. Или может быть вызвано ситуациями, на которые он не имел возможности повлиять, либо в которых для благополучного решения у него просто не было ресурса. В этом случае есть «наказание», но нет возможностей избавления. Такая вина называется невротической. Особенности воспитания, приводящие к склонности чувствовать себя «виноватым без вины», заключаются в том, что родители ради определенных целей (в первую очередь — «сделать ребенка послушным») начинают манипулировать ребенком с помощью чувства вины. Оно базируется на чувстве страха: ребенок боится, что его не будут любить. Таким образом, культивируется связь между «правильностью» ребенка и неизбежным наказанием за отступление от неё. К сожалению, такая форма воспитания может сделать ребенка послушным, но обрекает его на крах во взрослой жизни, потому что у взрослых послушание не является залогом успеха — зачастую оно взращивается ценой потери других важных качеств: инициативности, смелости и т. д. При этом, обостренное чувство вины цементирует неэффективные во взрослой жизни установки, не давая повзрослевшему «ребенку» выбраться из этого деструктивного шаблона. Родители могут являться первыми, но не единственными манипуляторами в жизни человека. Есть люди, сознательно или неосознанно использующие в отношении других манипуляции, вызывающие чувство вины. Существуют отдельные классы целенаправленных воздействий, так или иначе вселяющих в человека чувство невротической вины: абьюз, газлайтинг, виктимблейминг. Умение замечать такие воздействия и уходить от манипуляций является важным навыком для поддержания внутренней гармонии.
Примеры невротической вины.
Вина детей за развод родителей. И, наоборот, вина родителей перед детьми за него.
Переживания о том, что не пошел учится на другую специальность.
Вина выжившего в аварии при наличии других погибших.
Переживания о невозможности дать отпор грабителям.
Вина за то, что отказал в просьбе.
Вина за то, что «недостаточно хороший».
В противовес невротической существует и естественная (здоровая) вина, вызванная вполне рациональными ситуациями, а избавление от неё заключается в естественном исправлении последствий ситуаций, вызвавших вину. При этом, если последствия устранены, но чувство вины не исчезает, то можно говорить, о том, что такая вина стала невротической.
Примеры естественной вины:
Не поздравил с днем рождения.
Пообещал прийти вовремя и не пришел.
Случайно рассказал секрет, который доверили.
Предупреждение!
Граница между невротической и естественной виной не четкая. Имея сильные навыки в майевтике (сократическом диалоге) и дар убеждения, практически любую естественную вину можно представить как невротическую, и наоборот.
Поэтому при проработке вины с клиентами важно быть предельно внимательным к этическим аспектам разбираемых ситуаций и предоставить возможность клиенту самому прийти к выводу, какая именно вина его гложет. Это важно, чтобы не уйти в крайности в виде дополнительного обвинения, пытаясь привести невротическую вину к естественной, или, наоборот, не заняться индульгированием, прорабатывая естественную вину как невротическую.
Формула вины. Работа по избавлению от невротической вины.
Есть несколько разных техник работы с невротической виной в разных психологических подходах. Не из области когнитивно-поведенческой терапии чаще всего мне встречалась техника проработки вины «через принятие себя и ситуации» и последующее самопрощение. Это вполне неплохой рабочий инструмент, за исключением одного нюанса — скорости. Принятие — процесс не быстрый, учиться принимать себя можно годами, а прощать себя — ещё дольше. А если ситуация такова, что «никогда нельзя простить», то всё усложняется многократно.
Есть методики на осознание манипулятивной причины вины, перевода её в злость и последующего эмоционального отреагирования. Но они работают не во всех ситуациях, порой, осознавая манипулятивную причину, человек не всегда избавляется от вины за сложившиеся последствия, и тогда приходится возвращаться к принятию и прощению.
Хорошую эффективность в работе с виной дают техники «классической» когнитивно-поведенческой психотерапии. В конце статьи я приложу ссылку на работу с виной от одного из метров КПТ Дэвида Бернса, в блоке дополнительных методик.
В данном материале я предлагаю рассмотреть вину как составное чувство, состоящее из нескольких компонентов. При успешной нейтрализации даже одного из них невротическая вина распадается. Иногда для этого достаточно всего одной консультации.
Основой успешной терапии невротической вины является максимально подробное донесение до клиента следующей формулы:
Вина = Ответственность + Власть
Смысл формулы заключается в том, что вина является производной этих двух компонентов. Человеку допустимо испытывать чувство вины, если выполняются эти условия, в то время как вина без одного из этих условий является невротической — то есть излишней. Человек не обязан винить себя за то, за что он не может или не должен отвечать. При этом, одной ответственности не достаточно, нужно иметь еще и власть над ситуацией, чтобы хоть как-то на неё повлиять.
Разъяснение этого является необходимым условием для избавления от невротической вины. После того как вы расскажете об этом клиенту, необходимо спросить, насколько он верит в сказанное по шкале от 0 до 100%, где 0 — не верит вообще, 100 — абсолютно уверен. Если названное число отличается от 100, задаётся вопрос:«Что мешает вам сказать «100%»? Какие у вас есть сомнения?» После ответа клиента происходит работа с его возражениями. После чего начинается разбор ситуации клиента с прицелом на один из компонентов по выбору клиента или по наитию психолога.
Работа с Ответственностью.
Как сказал один из моих знакомых, владелец IT фирмы, в подчинении у которого довольно большой штат сотрудников: «Я не могу требовать от сотрудника результата работы, которую я ему не поручал». Так и в разговоре про ответственность: первое, на что следует обращать внимание, это границы, между которыми проходит зона ответственности клиента и других людей.
Вот представьте ситуацию, вы сейчас сидите, читаете эту статью, а к вам заходит человек и говорит: «Вот ты тут сидишь, а поля на Алтае не засеяны, леса в Бразилии не посажены, а в Омске ямы на дорогах! Как ты так мог. » Скорее всего, вашей первой мыслью будет, что это сумасшедший. Вам и в голову не придет себя винить в этих проблемах, это не ваша ответственность и никогда ею не была.
На этом этапе проясняется структура, делающую вину невротической. В ней возможны четыре варианта:
Клиент действительно ответственен за эту ситуацию по объективным обстоятельствам — осознанно взял на себя её ещё до обстоятельств, приведших к вине. В этом случае это признак того, что вина, возможно естественная (здоровая), если работа с Властью также это подтвердит.
Это вообще не является ответственностью клиента — наиболее простой и благоприятный исход, после которого невротическая вина разваливается.
На человека «спихнули» ответственность за происходящее с помощью манипуляций — в этом случае происходит разбор границ ответственности клиента, работа по оспариванию манипулятивных установок, изучение их на предмет рациональности.
Человек ощущает свою ответственность субъективно, нет объективных доказательств того, что это действительно его ответственность. Ощущение ответственности есть, но оно иррационально. Чаще всего это происходит, когда у человека присутствуют иррациональные убеждения, в первую очередь — долженствования и разнообразные другие установки, внушенные в детстве, — интроекты.
Зачастую такие клиенты воспринимают субъективные, расплывчатые и не существующие в реальности понятия как «социум», «общество», «коллектив», «окружающие» и т.д. как объективные, реальные. Таким образом, через когнитивное искажение «генерализация» они «натягивают» мнение одного-двух человек (в первую очередь, родителей) на население всего земного шара.
При столкновении с этим ведется стандартная работа, как и с другими иррациональными убеждениями. После этого происходит возврат к прояснению реальности чувства вины через проработанную и снятую иррациональную ответственность. Либо, наоборот, проясняется, что ответственность все-таки объективна, таким образом, возвращаемся к ситуации из п.1.
Примеры ответственности:
>Человек обещал перезвонить через час, но не сделал этого, хотя возможности у него были. Действительная ответственность.
>Молодой человек переживает, что родители развелись в его возрасте 6 лет, а он это не остановил. Нет ответственности (в данном конкретном случае убеждения могут быть очень сильными, так как связаны с ранним опытом, в этом случае, скорее всего, еще понадобится проработать компонент Власть, прежде чем невротическую вину удастся отпустить).
>Молодой человек изменил своей девушке и сообщил, что это всё из-за неё, так как она недостаточно сильно его любила. Манипуляция.
>Мужчина отказал знакомому дать крупную сумму в долг и испытывает чувство вины потому, что «ХОРОШИЙ человек ДОЛЖЕН помогать ближнему». Иррациональная ответственность.
Проработка долженствований — это тема отдельной большой статьи, планирую написать ее позже и выложить сюда ссылку. Пока при желании материал на эту тему можно найти в интернете.
Работа с Властью
Для того чтобы испытывать чувство вины, мало иметь ответственность за что-либо, необходимо, чтобы у вас была возможность ее реализовать. Если вам прямо сейчас предложат стать хирургом и спасти человека, срочно проведя операцию на сердце, вы согласитесь? Вряд ли, так как вы понимаете, что, даже если и возьметесь, приняв на себя ответственность, то не сможете ни при каких условиях выполнить операцию, так это не в вашей Власти (естественно, если вы не случайно читающий эту статью хирург).
Власть сама по себе тоже является сложной конструкцией и состоит из двух компонентов.
Власть = Информация + Ресурсы
Самый сильный ум у человека — «задний». Сталкиваясь с какой либо ситуацией и проживая её, мы получаем информацию о том, «как можно было бы сделать лучше». А сложное решение, после того как оно открыто, кажется само собой разумеющимся. Что, собственно, и выражено в классической советской поговорке "знал бы прикуп, жил бы в Сочи".
К сожалению, до того как какая-либо ситуация произойдёт, мы ничего не знаем о ней и никак не можем на неё повлиять. Один из быстрых способов оспаривания вины — возвращать клиента, в ситуацию «до».
Пример:
— Я не уберег её от травмы!
— Если бы знали, что она упадет, вы бы пошли на ту детскую площадку?
— Нет, никогда в жизни!
— То есть, получается, раз вы туда пошли, то вы были уверены, что всё будет хорошо?
— Да, я даже представить не мог, что такое возможно.
— И вот что получается: информации, что это произойдет, у вас просто не было, иначе бы вы всё сделали полностью по-другому, и этого бы не случилось.
(В этом конкретном случае у клиента, скорее всего, в ответ появится долженствование — "я должен был бы это предусмотреть", это прорабатывается во время стандартной работы с долженствованиями, или, как вариант, техникой "терапии пустого усилия" Бурно.)
Только ответственности и информации недостаточно для того, чтобы вина была естественной (здоровой). Невозможно уехать на машине, в которой нет горючего. Поэтому бывают ситуации, когда мы, казалось бы, потенциально можем и хотим что-то делать, но ресурсов нет. Например, у мамы одиночки есть ответственность за поступление её детей в вуз, у неё есть информация, что, скорее всего, они могут претендовать только на платное обучение. Но у неё нет денег на это, и даже если ей дадут кредит, их не хватит.
Или человек знает, что, если он не выйдет на работу, то коллеги могут не успеть сдать проект, но у него температура 41-42 и спутанное сознание, поэтому он даже из дома не сможет им помочь.
Скорее всего, из этих ситуаций выйдут на поверхность очередные долженствования или желание быть хорошим в глазах других. Может быть, даже страх наказания в ситуации с больным.
Это прорабатывается стандартными средствами КПТ. Возможно, эти ситуации повлекут некоторые другие чувства — грусть, печаль, жалость к себе. Но при правильном направлении работы вина уйдет, тогда можно будет решить вопрос и с остальными неприятными чувствами.
Таким образом, проработка всех трёх компонентов невротической вины снимает с человека это переживание.
Если работа проведена, но чувство вины не исчезает, то основная причина заключается в том, что, по всей видимости, человек недостаточно поверил в имеющуюся структуру вины, поэтому надо возвращаться и вновь прояснять, насколько он доверяет представленной схеме.
Работа с естественным (здоровым) чувством вины
"Долг платежом красен!" Народная поговорка.
Если во время работы с чувством вины выясняется, что она естественная, так как есть соотношение двух условий — ответственности и власти, — происходит работа по нейтрализации этого чувства.
Как и при работе с любым другим рациональным чувством, а также большинством иррациональных, процесс нейтрализации вины естественным путем идёт через выполняемое действие как конечный продукт любой психической деятельности. Позже размещу здесь ссылку на статью о концепции природы чувств, которой я придерживаюсь, там будет подробное разъяснение.
При этом, действия могут быть не только прямые, но и через так называемое "отреагирование".
Прямые действия.
Естественная вина объективно рождается в случае, когда человек действительно понимает, что ущерб, причиненный другому человеку/людям, был в его ответственности и власти. Если у него ещё есть контакт с этим человеком/людьми, то этом случае можно выработать действие и цикл действий, направленных на возмещение этого ущерба, или хотя бы извинений. И психотерапевтическая работа будет сосредоточена на поддержке для осуществления этих действий.
Извинения (из-ВИНА-ния!) являются важным, я бы сказал, обязательным элементом для запуска социального шаблона прощения в нашей культуре. Наряду с покаянием и раскаянием. Но, в зависимости от ощущений другого, этого может быть недостаточно для восстановления «справедливости». Поэтому лучший вариант — дополнять извинения каким-либо положительным действием для человека, перед которым возникло чувство вины.
В норме, если всё сделано правильно, чувство вины должно смениться на чувство искупления у человека, испытывающего естественную вину. И чувство сатисфакции (удовлетворения) у человека, перед которым была вина, в идеале выраженное в прямое прощение.
Но так не всегда происходит.
Возможные осложняющие варианты:
Человек извинился, проделал действия и получил прощение, но всё равно чувствует себя виноватым.
Человек извинился, проделал действия, но не получил прощение.
Нет возможности извиниться и произвести какие либо действия, чтобы загладить вину.
Человек извинился, проделал действия и получил прощение, но всё равно чувствует себя виноватым.
Такая ситуация предположительно говорит о наличии невроза у человека, просившего прощение. Так как у него «сломан» механизм «принятия прощения». По каким причинам — надо разбираться. Может быть, там есть более глубинный комплекс вины, тянущийся из детства. Может быть, сломан механизм доверия к людям, он просто не может поверить в то, что его простили. Может быть, есть вторичные выгоды, чтобы чувствовать вину: страх повторения ошибки, отыгрывание роли по Карпману и т. д.
И это потребует отдельного пояснения, которое выходит за рамки этой статьи.
Человек извинился, проделал действия, но не получил прощения.
В первую очередь, надо отдавать себе отчет в том, что вы не обязаны прощать кого-либо, независимо от того, извиняется он или нет. Соответственно, никто не обязан прощать вас. И это данность. Второе, что надо помнить, — человек «напротив» тоже имеет свою уникальную структуру психики, где, возможно, вообще отсутствует такое понятие как прощение. И это особенность, которую, скорее всего, не изменить.
Такая ситуация является отягощающим фактором для разрешения чувства вины у человека. Но не тупиковым. Это повод пересмотреть стратегию действий на более подходящую для «принимающей стороны». В идеале — если он сам говорит о том, что ему нужно для восстановления «внутренней справедливости».
Но если это невозможно, выходом из такой ситуации будет следующий вывод : «Да, этот человек имеет право думать и чувствовать, что он хочет, я сделал всё, что мог. Этого достаточно».
Нет возможности извиниться и произвести какие-либо действия, чтобы загладить вину.
К сожалению, мы не всегда можем исправить свои действия вовремя. Иногда «поезд ушел» настолько, что человек, перед которым испытывается вина, физически недоступен, возможно, даже умер. Что же тогда делать? Жить с виной до собственной смерти?
Для решения этой проблемы есть две возможности: социальная и психологическая.
Социальная работает через возмещение действий не человеку, а миру. То есть, мы уже не можем извиниться перед человеком, но в наших силах сделать мир лучше. И с этой помощью мы заглаживаем свою вину.
Тут, конечно могут утрированно возразить: «Кто-то, грабил, убивал, а потом занес мешок денег в детский дом — и всё решилось»? С психологической точки зрения это действительно может работать, но с моральной точки зрения, конечно, всё неоднозначно. Поэтому решение этого вопроса может быть сопряжено с разнообразными этическими дилеммами — со стороны как клиента, так и психолога.
Психологическая работа с этим происходит через отреагирование.
Отреагирование.
Второй момент избавления от чувства вины связан с особенностью нашего мозга. Она заключается в том, что мозг — это клубок нервной ткани внутри костяной коробки, который получает информацию не напрямую, а посредством нервных импульсов от других органов. То есть, мозг «сам по себе» ничего не замечает, а только обрабатывает. Соответственно, он «не видит» разницы между реальностью и виртуальностью. Стоит немного походить в шлеме виртуальной реальности по игровому ангару в павильоне виртуальных игр, как уже через несколько минут начинаешь воспринимать происходящее как реальность.
Благодаря этому свойству мозга прекрасно работают разнообразные методики работы с проекциями типа классических двух стульев Ф.Перлза, арт-терапии, психодрамы и т. д. Любой из этих способов сам по себе уже является отреагированием.
В данном случае в пару методу отреагирования я предлагаю метод «пустого стула». Когда нет возможности извиниться перед реальным человеком, зачастую достаточно представить его на пустом стуле перед собой, или положить на стул предмет, который символизирует этого человека, и высказаться о своих чувствах и переживаниях, попросить прощения. При развитом навыке соприкасаться со своими чувствами в процессе этот способ может заменить взаимодействие с реальным человеком. Другой вопрос, что при кажущейся простоте этот способ требует достаточно большой эмоциональной вовлеченности и открытости, умению подбирать слова для выражения своих переживаний, а зачастую, по опыту из моей практики, — и смелости. Поэтому эффективнее всего начать это делать в кабинете психолога при поддержке специалиста. Иначе эффекта может не наступить или он окажется недостаточным.
Дополнительные материалы по работе с виной.
Один из моих любимых специалистов, пишущих для людей, переживающих психологические трудности — Дэвид Бернс. В его книге «Терапия настроения» есть глава, посвящённая работе с виной в КПТ-подходе.
Статья была написана по итогам диалогов с психологом Сергеем Шереметом, в которых он познакомил меня с концепцией формул невротической вины. Предлагаю считать его соавтором.
Спасибо за внимание.
Буду рад вам помочь. Приглашаю на консультацию.
Продолжаем: Как избавиться от чувства вины, преодоление чувства вины, самопрощение, принятие себя
Чувство вины… Знакомо, не правда ли? Этот неприятный “червячок”, который грызет изнутри, напоминая о прошлых ошибках и заставляя снова и снова переживать неприятные моменты. Оно может отравлять нашу жизнь, мешать двигаться вперед и наслаждаться настоящим. Но хорошая новость в том, что от чувства вины можно избавиться. Это требует времени и усилий, но результат того стоит — освобождение от груза прошлого и возможность жить полной жизнью.
Что такое чувство вины и почему оно возникает?
Чувство вины – это негативная эмоция, которая возникает, когда мы считаем, что совершили что-то плохое, нарушили моральные нормы или причинили вред другим людям. Оно может быть рациональным (когда мы действительно сделали что-то не так) или иррациональным (когда мы виним себя без достаточных оснований).
Причины возникновения чувства вины могут быть разными —
1) Нарушение моральных норм — Мы чувствуем вину, когда поступаем вразрез со своими моральными принципами или общепринятыми нормами.
2) Причинение вреда другим — Мы чувствуем вину, когда причиняем боль или вред другим людям, даже если это было непреднамеренно.
3) Невыполнение обязательств — Мы чувствуем вину, когда не выполняем свои обещания или обязательства.
4) Перекладывание ответственности — Мы чувствуем вину, когда берем на себя ответственность за чужие поступки или проблемы.
5) Низкая самооценка — Мы склонны винить себя за все неудачи, даже если они не зависят от нас.
6) Травматический опыт — Чувство вины может быть частью посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после пережитого насилия или трагедии.
7) Воспитание — В семьях, где часто использовались манипуляции и шантаж, у ребенка может сформироваться привычка чувствовать себя виноватым.
Консультации по WhatsApp, Telegram, телефон — +79855887899
Чувство вины — друг или враг? Разбираемся в видах вины.
Чувство вины может быть как деструктивным, так и конструктивным. Важно уметь различать эти два вида —
+ Конструктивная вина — Это здоровая реакция на реальный проступок. Она помогает нам осознать свои ошибки, извиниться, исправить ситуацию и в будущем поступать лучше. Она мотивирует нас к самосовершенствованию.
+ Деструктивная вина — Это чрезмерное, иррациональное чувство вины, которое не имеет под собой реальных оснований. Оно не помогает нам учиться на своих ошибках, а только отравляет нашу жизнь и разрушает самооценку. Она приводит к самобичеванию, депрессии и другим проблемам.
В этой статье мы поговорим о том, как избавиться от деструктивного чувства вины, которое мешает нам жить полной жизнью.
Шаг 1 — Осознание и признание. Признаем проблему и начинаем двигаться.
Первый и самый важный шаг – это осознать, что у вас есть проблема с чувством вины. Признайте, что это чувство мешает вам жить, отравляет ваши отношения и снижает качество вашей жизни.
Задайте себе следующие вопросы —
1) Как часто я чувствую себя виноватым?
2) В каких ситуациях я чаще всего испытываю это чувство?
3) Как чувство вины влияет на мое поведение?
4) Как это влияет на мою самооценку и отношения с другими людьми?
Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять свою проблему и определить, насколько она серьезна.
Шаг 2 — Анализ ситуации. Разоблачаем причины и ищем истину.
После того как вы осознали проблему, необходимо проанализировать конкретные ситуации, в которых вы испытываете чувство вины. Постарайтесь понять, что именно вызвало это чувство.
Задайте себе следующие вопросы —
1) Что произошло? Что я сделал(а) или не сделал(а)?
2) Нарушил(а) ли я какие-то моральные принципы или правила?
3) Причинил(а) ли я вред кому-то?
4) Насколько моя вина реальна? Есть ли у меня достаточно оснований для того, чтобы чувствовать себя виноватым?
5) Могу ли я изменить ситуацию? Могу ли я исправить свою ошибку?
Будьте честны с собой. Не преувеличивайте свою вину, но и не отрицайте ее, если она действительно есть.
Шаг 3 — Принятие ответственности (если она есть). Признаем, извиняемся, исправляем.
Если вы проанализировали ситуацию и пришли к выводу, что ваша вина реальна, необходимо принять ответственность за свои действия. Признайте свою ошибку и извинитесь перед теми, кому вы причинили вред.
Помните, что извинения должны быть искренними и конкретными. Не говорите просто “Прости”. Объясните, что именно вы сделали не так, и почему вы сожалеете об этом.
Если это возможно, постарайтесь исправить свою ошибку. Компенсируйте причиненный ущерб или предложите помощь.
Шаг 4 — Прощение себя. Отпускаем прошлое и двигаемся дальше.
Самый сложный и важный шаг – это простить себя. Даже если вы действительно совершили ошибку, важно отпустить прошлое и двигаться дальше.
Прощение себя – это процесс, который требует времени и усилий. Вот несколько шагов, которые могут вам помочь —
1) Признайте, что вы человек — Все люди ошибаются. Это нормально. Не требуйте от себя совершенства.
2) Примите свою ошибку — Примите тот факт, что вы сделали что-то не так. Не пытайтесь отрицать или оправдывать свой поступок.
3) Извлеките урок — Подумайте, чему вас научила эта ситуация. Что вы можете сделать по-другому в будущем?
4) Отпустите прошлое — Перестаньте копаться в прошлом и винить себя за то, что уже произошло. Сосредоточьтесь на настоящем и будущем.
5) Практикуйте самосострадание — Будьте добры к себе. Помните, что вы заслуживаете прощения и любви.
Шаг 5 — Борьба с иррациональной виной. Разрушаем ложные убеждения.
Если вы проанализировали ситуацию и пришли к выводу, что ваша вина иррациональна, необходимо разобраться с причинами, которые ее вызывают. Часто иррациональная вина связана с ложными убеждениями и нереалистичными ожиданиями.
Вот несколько примеров ложных убеждений —
1) “Я должен(должна) быть идеальным(ой).”
2) “Я должен(должна) всегда угождать другим людям.”
3) “Я ответственен(ответственна) за чужие чувства и проблемы.”
4) “Если я совершу ошибку, то меня никто не будет любить.”
Постарайтесь выявить свои ложные убеждения и заменить их на более реалистичные.
Шаг 6 — Перестаем брать на себя чужую вину. Учимся говорить “нет”.
Иногда мы чувствуем вину за поступки других людей. Это происходит, когда мы берем на себя ответственность за чужие чувства или проблемы.
Важно научиться устанавливать границы и не позволять другим людям манипулировать вами, используя чувство вины.
Научитесь говорить “нет” без чувства вины. Помните, что вы не обязаны делать то, что вам не нравится или что противоречит вашим интересам.
Шаг 7 — Забота о себе. Укрепляем самооценку и повышаем уверенность.
Чувство вины часто связано с низкой самооценкой и неуверенностью в себе. Поэтому важно заботиться о себе, укреплять свою самооценку и повышать уверенность в себе.
Вот несколько способов —
1) Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах — Напишите список своих положительных качеств и талантов. Перечитывайте его каждый день.
2) Принимайте комплименты — Не отмахивайтесь от комплиментов. Поверьте, что вы заслуживаете их.
3) Ставьте цели и достигайте их — Ставьте небольшие цели и постепенно двигайтесь к ним. Это поможет вам почувствовать себя более уверенным и успешным.
4) Занимайтесь тем, что вам нравится — Делайте то, что приносит вам удовольствие и радость.
5) Окружайте себя позитивными людьми — Общайтесь с людьми, которые вас поддерживают и любят.
Шаг 8 — Обращение к специалисту. Когда нужна профессиональная помощь.
Если вы не можете справиться с чувством вины самостоятельно, обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в причинах вашей вины, изменить ложные убеждения и разработать эффективные стратегии для управления этим чувством.
В заключение — путь к освобождению от вины – это путь к себе.
Избавиться от чувства вины – это не значит забыть о своих ошибках или отрицать свою ответственность. Это значит научиться принимать себя, прощать себя и двигаться дальше, не обременяя себя грузом прошлого. Это путь к освобождению, к гармонии и к счастливой жизни. Поверьте в себя, и вы сможете пройти этот путь!
Если желаете обсудить Как избавиться от чувства вины, чувство вины, вина, guilt, иррациональная вина, рациональная вина, причины чувства вины, преодоление чувства вины, самопрощение, принятие себя, самооценка, уверенность в себе, когнитивная перестройка, ложные убеждения, границы, самопомощь, психология, психотерапия, психолог, консультация психолога, прощение, любовь к себе, забота о себе, саморазвитие, личностный рост, страх, тревога, депрессия, травма, прошлое, настоящее, будущее, ответственность, обязательства, извинения, проступок, ошибка, мораль, этика, принципы, ценности, самосознание, самоанализ, осознанность, манипуляция, шантаж, влияние, негативные эмоции, позитивные эмоции, поддержка, понимание, сострадание, гармония, счастье, освобождение, прошлое — напишите мне.
Продолжаем: Как справиться с чувством вины?
Вина — это социальное чувство, возникающее в том случае, если вы сделали что-то неодобряемое обществом, в котором живёте.
Человек, переживающий чувство вины, может испытывать страх наказания, угрызения совести, упрекать себя в чём-либо, ощущать собственное ничтожество, страдать и желать раскаяния.
Это чувство внедряется в нас социумом, и в первую очередь родителями, для того, чтобы воспитать в нас те формы поведения, которые нужны им и одобряются обществом.
Если ребёнок ведёт себя правильно и делает то, что от него хотят родители, то он получает их одобрение, и понимает, что то, что он делает — хорошо. И наоборот: если ребёнок совершает неодобряемое родителями действие, то он может получить от них нагоняй, тем самым понимая, что то что он сделал — плохо.
В общем-то, всё ясно и понятно, обычный процесс воспитания молодого индивида. Проблемы начинаются тогда, когда родители, в силу собственных психологических проблем и даже банально лени, начинают злоупотреблять своей родительской властью и манипулировать ребенком, через внушения ему чувства вины.
Например, тщеславные родители, могут заставлять учиться своего ребёнка на одни пятёрки, игнорируя даже хорошие оценки, и говоря что "не этого мы от тебя ждали". И делают они это не для того, чтобы их ребёнок был счастлив, а например для того, чтобы похвастаться результатами своих детей перед друзьями или сохранить свой социальный статус.
Таким образом формируются перфекционисты и люди с "синдромом отличника", изнуряющие себя сверхрезультатами, чтобы получить родительское одобрение, даже уже в более зрелом возрасте, уже по инерции, неосознанно.
Впоследствии, такие люди часто доводят себя до изнурения и в более тяжёлых случаях до неврастении, и даже до тяжёлых форм депрессии. Бывает, что перфекционисты заболевают биполярным аффективным расстройством, не осознавая глубинных причин своего внутреннего конфликта. А конфликт разворачивается в бессознательном между родителем, ожидающим сверхрезультатов и ребёнком, который из кожи вон лезет, чтобы соответствовать высоким ожиданиям своего родителя и получить от него одобрение и любовь.
А бывает и так, что чрезмерная критика родителей, делает из их ребёнка неуверенного в себе человека с заниженной самооценкой, испытывающего непрекращающуюся вину и самобичевание.
Нередко такое случается в связи с тем, что их родители так же воспитывали их самих, и они просто не знают других форм воспитания. И в большинстве случаев, такие родители думают, что всё делают правильно и таким способом делают из своего ребёнка сильного и достойного члена общества. Но постоянная критика и унижение личного достоинства, ещё не сделали ни одного человека счастливым и гармоничным.
Какая бывает вина?
В общем, вина бывает трёх видов — истинная, экзистенциальная и невротическая.
Истинная вина возникает тогда, когда действительно был совершён поступок аморальный и противоречащий внутренним принципам и представлениям человека о себе. В таком случае человеку нужно совершать искупительные действия, позволяющие освободиться от чувства вины.
Например, если вы накричали на кого-либо или ударили, или сделали ещё что-то, о чём теперь сожалеете, то можно извиниться перед этим человеком, попросить прощения и сделать для него что-то хорошее.
Экзистенциальная вина возникает тогда, когда человек чувствует, что предаёт какие-то свои идеалы, принципы. Это может быть вина перед жизнью, обществом, собой, Богом.
В таком случае, нужно разобраться в том, почему человек чувствует эту вину, и как он может самореализоваться в этом мире наиболее лучшим для него образом. Чтобы, как говорил Н. Островский словами Павки Корчагина "не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы. "
Невротическая вина чаще всего возникает в связи с неадекватным воспитанием ребёнка родителями. Как правило, она связана с негативными родительскими посланиями.
Таким образом, когда родитель стимулирует своего ребёнка к сверхдостижениям и заставляет его соответствовать своим ожиданиям, ребёнок может усвоить такое послание — "не будь собой". Впоследствии, если человек будет пытаться прислушиваться к себе и делать то, что он хочет, он может испытывать разрушающее его судьбу чувство вины, внушённое ему родителями.
Либо, ребёнку могли запрещать испытывать негативные эмоции, такие как гнев, грусть, обиду и пр. Могли говорить, что хорошие мальчики или девочки не злятся, не обижаются. Или, мужчина никогда не должен плакать и т.д. Таким образом, ребёнок мог усвоить такое послание — "не чувствуй", что по сути, эквивалентно посланию "не будь собой", так как через эмоции мы проявляем в этом мире свою самость, личность, своё истинное я.
На самом деле, нет эмоций негативных или позитивных, в том смысле, который мы обычно в них вкладываем. Эмоции просто есть и указывают на то, удовлетворены наши потребности или нет. Если потребности удовлетворены, то мы испытываем положительный спектр эмоций: радость, удовлетворение, спокойствие. Если не удовлетворены, то отрицательный спектр: злость, гнев, обиду и пр. Более подробно про чувства и потребности можно почитать здесь.
Если вина невротическая, то нужно искать её корень — те глубинные убеждения, которые обычно формируются в период от 0 до 6 лет. И производить психотерапию внутреннего ребёнка и психокоррекцию семантического ядра глубинных убеждений.
После такой работы негативные глубинные убеждения меняются на позитивные, вследствие чего меняется эмоциональное состояние человека, потому что то ядро, которое подпитывало чувство вины прекращает своё существование и чувству вины просто больше не на что опереться.
Здоровая альтернатива чувству вины — чувство самоуважения и собственного достоинства.
Как самостоятельно проработать чувство вины?
Следуя этому алгоритму, вы сможете проработать чувство вины самостоятельно:
Шаг № 1. Действительно ли вы виноваты в том, что произошло?
На этом этапе мы определяем истинность вины и отделяем реальность от ваших иллюзий. Если вы не совсем уверены в своих мыслях, то вы можете обратиться к тем, кому доверяете и описать им свой случай, чтобы узнать другую точку зрения.
Шаг № 2. Признайте чувство вины.
Вина может говорить о нарушении вами ваших принципов, ценностей, эталонного поведения, к которому вы стремитесь. Поэтому, примите чувство вины, дайте ему пространство для того, чтобы изучить его, и, возможно, поблагодарить за то, что оно указывает вам на зону вашего роста
Шаг № 3. Выявление триггера.
Далее, взгляните на себя и своё поведение со стороны. Приносит ли оно пользу вам и тем, кто окружает вас? Какие задачи решает это поведение? Если оно бесполезно или деструктивно, то я предлагаю от него отказаться. Проанализируйте свою ситуацию и выцепите тот момент, когда запускается чувство вины. Если в этот момент в голове появляются какие-то негативные или самоуничижительные мысли, заменяйте их на позитивные и поддерживающие. Прокрутите в голове новый, более позитивный сценарий своего поведения. Постарайтесь представить его как можно более подробно и детально. Начните внедрять новое поведение в свою жизнь.
Шаг № 4. Если в произошедшем есть ваша вина, то попросите прощения.
Для многих признать свою вину и попросить прощения — признак слабости. Но это не так. Всё с точностью наоборот. Признать свою вину и попросить прощения способны только сильные духом люди. Это действительно бывает сделать не просто. Может помешать страх или собственная гордыня. Но преодолев эти чувства, вы имеете возможность освободиться от чувства вины и жить дальше без этого груза.
Шаг № 5. Отделите от себя чувство вины.
Поисследуйте это чувство: где вы его ощущаете в теле? Как бы оно выглядело, если бы имело образ? Дистанцируйтесь от этого чувства, разотождествитесь с ним. Представьте это чувство как нечто отдельное от вас. Это поможет беспристрастному исследованию и объективному самоанализу.
Шаг № 6. Какая ваша ценность была задета?
Почему эта ситуация так затронула вас? Какие ценности лежат в основе вашего чувства вины? Что в произошедшем особенно важно для вас? Проанализируйте ответы.
Шаг № 7. Попробуйте найти позитивные моменты в случившемся.
Каждый человек стремится к позитивным эмоциям и добрым отношениям с окружающими. И обычно люди исходят из добрых и позитивных намерений, совершая что-либо. Но не всегда у нас получается сделать то, что мы задумали именно так, как мы себе это представляли. А какие были ваши намерения? Чего вы хотели добиться в вашем случае? Какой урок вынесли из произошедшего?
Шаг № 8. Сделайте соответствующие выводы.
К каким выводам вы пришли? Что вам поможет не позволять происходить таким ситуациям? Примите решение не допускать подобных ситуаций в будущем.
Шаг № 9. Примите и простите себя.
Идеальных людей не существует. Мы все ошибаемся. Воспринимайте произошедшую ситуацию как жизненный урок — извлеките из него пользу для себя. Если вина истинная — раскайтесь, это высвобождает чувства и успокаивает сердце. Поблагодарите жизнь, вселенную, Бога за преподнесённый урок и продолжайте жить дальше с лёгкостью на душе!
Как прорабатывается чувство вины на сеансе у психолога?
В начале анализируется ваше актуальное эмоционально-психологическое состояние и выявляются истоки вашего чувства вины. Если чувство вины истинное, то мы вместе разрабатываем план того, как вы можете свою вину искупить: что и для кого вы можете реально сделать, чтобы это чувство вас отпустило.
Если чувство вины экзистенциальное, то мы разбираемся в том, насколько оно сможет быть продуктивным. Сможет ли оно сделать вас лучше? Если да, то мы вместе разрабатываем план того, как вы можете наилучшим образом реализовать себя в этом мире. Если нет, то скорей всего вина невротическая.
Невротическая вина выявляется посредством психоанализа и прорабатывается с помощью специальных психотерапевтических методик. Если в детстве были получены негативные родительские предписания, то мы избавляемся от них посредством создания позитивных и прямо противоположных по смыслу контрпредписаний, которые мы внедряем в ваше мировоззрение взамен старых негативных убеждений.
Если в детстве вас вечно сопровождали критикой в ваш адрес, то мы проводим работу над искоренением внутреннего критика и заменой его на доброго любящего и поддерживающего родителя. Учимся навыкам самоподдержки и заботы о себе.
После такой работы, вы начнёте ощущать внутреннее спокойствие, целостность и гармонию. А чувство вины просто отвалится как уже отживший своё, ненужный и бесполезный рудимент.
Если проработать чувство вины самостоятельно у вас не получается, то вы всегда можете обратиться ко мне за помощью. Мы с вами вместе разберёмся в причинах возникновения вашего чувства вины и найдём способы, которые помогут справиться с этим чувством конкретно в вашем случае.
Предложение: вы можете начать избавляться от тягостного чувства вины уже сегодня! Откройте бесплатную текстовую демо-консультацию с автором статьи, профессиональным психологом, перейдя по этой ссылке.
Обращайтесь, буду рад помочь!
Продолжаем: Пустышка: как с ней расстаться?
До какого возраста можно давать ребенку пустышку? Мы посоветовались с детским психологом.
Встретить двух-трехлетнего ребенка на детской площадке с пустышкой во рту — обычное дело. Этот маленький кусочек силикона пользуется невероятной популярностью. Но вот вопрос — у кого? У самих детей или… их родителей? И не мешает ли он нормальному развитию наших детей, не тормозит ли формирование способности выражать свои мысли?
«Раньше я не могла заснуть без соски, — рассказывает шестилетняя Дарья. — Только она могла успокоить меня, когда я плакала. Мама переживала из-за этого, но все равно давала ее мне».
Маленькая Даша всю ночь и значительную часть дня проводила с соской во рту, что очень осложняло ей жизнь: «Бабушка с дедушкой не понимали, что я говорю, потому что я забывала вытащить пустышку. Но потом я от нее отказалась. И от бутылочек с соской тоже».
Вот так в нескольких фразах маленькая девочка описала проблемы, возникающие в случаях, когда ребенка вовремя не отучают от пустышки, а именно — трудности с общением и с взрослением в принципе… Что же нам мешает вовремя это делать?
«Лишь бы не кричал»
Растерянность родителей перед потребностями детей французский психоаналитик Клод Альмос считает характерной чертой современного общества. И в самом деле, почему мы испытываем необходимость сунуть ребенку в рот пустышку? Честный ответ очень простой: мы хотим, чтобы он замолчал.
Ребенок плачет, кричит, громко выражает свои эмоции. Он требует. Причем не только молока, но также внимания, утешения и защиты. На попытку понять, что именно он хочет нам сказать, и выполнить его желание может уйти немало времени. А дать ему соску, как только он начинает плакать, гораздо проще: так мы экономим не только свое время, но и нервы.
Получается, что мы таким способом отделываемся от ребенка? Впрочем, дело не только в современных родителях. Пустышку изобрели еще в конце XIX века, а похожие приспособления вроде тряпочек, смоченных подслащенной водой, подсовывали младенцам еще в Cредние века. Значит, зачем-то они необходимы детям?
Пустышка как переходный объект
В первые месяцы жизни пустышка не представляет для ребенка никакого вреда. Младенец испытывает вполне естественную потребность в сосании, для него на этой ранней, оральной стадии развития знакомство с миром осуществляется именно через рот. Ребенок сосет материнскую грудь и так выстраивает отношения с самым близким для себя человеческим существом.
А соска выполняет роль «переходного объекта» между матерью (с которой младенец ощущает полное слияние) и внешним миром, позволяя ребенку успокоиться, облегчить страх одиночества и сосредоточиться на себе.
«Но как только ребенок встал на ноги, отношения с близкими взрослыми отходят для него на второй план, а главным становится взаимодействие с объектами внешнего мира, — рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. — И если в это время мать продолжает кормить ребенка грудью, она как бы заслоняет собой этот внешний мир. А соска, напротив, такую возможность предоставляет».
Пустышка как утешение
Ребенок активно двигается, исследует кастрюли, ящики шкафов, катушки, пуговицы, изучает их функции, свойства, учится взаимодействовать с ними.
Но поначалу предметы оказывают ему сопротивление — выскальзывают из рук, «не даются» в руки, не рвутся, не мнутся. И конечно, такое сопротивление вызывает напряжение у ребенка, фрустрирует его. В этот момент он особенно нуждается во внимании взрослого или… в соске, которая это напряжение снимает.
«До двух лет у ребенка очень сильны процессы возбуждения, а процессы торможения, напротив, слабы, — объясняет Галия Нигметжанова. — И это возбуждение надо как-то снимать. Но как? Самый лучший способ — сразу переключить ребенка на другой вид деятельности. Например, с активной и созидательной — на созерцательную или наоборот.
Но важно сделать это сразу же, заметив у него первые признаки возбуждения. Вот почему так необходимо присутствие рядом с ребенком внимательного, мудрого взрослого. Если же время упущено и ребенок перевозбудился, переключить его и остановить истерику даже любящему, близкому человеку практически не под силу — таково свойство нервной системы маленького ребенка.
Одного ребенка достаточно взять на руки и покачать. Другой обожает потешки и прибаутки
И вот соска в этом случае очень помогает. Отбирая ее у ребенка, мы лишаем его очень важного инструмента самоуспокоения. А если родители не могут предложить малышу взамен какой-то другой способ утешения, он вынужден искать его сам.
Одни дети начинают ковырять свой пупок до появления ранок, другие — кусать ногти или щипать бровки… На мой взгляд, соска все-таки более безобидна в данном случае, чем такие травмирующие способы релаксации при помощи собственного тела».
Что может послужить альтернативой соске, когда ребенок уже перевозбужден? В каждой семье находят свои способы.
Одного ребенка достаточно взять на руки и покачать. Другой обожает потешки и прибаутки. Произнося нараспев такие стишки, взрослый не только меняет ритм и интонацию речи, чем переключает внимание ребенка, но и физически с ним контактирует — поглаживает, делает легкий массаж.
Такие действия, повторяемые из раза в раз, становятся спасительным ритуалом, который помогает сбросить напряжение.
Пустышка как зависимость
К двум годам гармонично развивающийся ребенок все чаще забывает про соску, перестает к ней обращаться. Его все больше захватывает предметный мир, который он уже хорошо знает и который ему уже не так активно сопротивляется. А значит, поводов для фрустрации (и для самоуспокоения) становится все меньше.
Если же ребенок старше двух лет по-прежнему остро нуждается в пустышке, сосет ее непрерывно, а ее потеря становится для него настоящей трагедией, здесь уже можно говорить о зависимости. И родителям предстоит принять серьезные меры, чтобы отучить сына (дочь) от этой привычки.
Он вполне способен отказаться от соски сам, при условии, что родители будут проявлять к нему должное внимание
«После двух лет начинается новый этап освоения мира — с помощью коммуникации, — объясняет Галия Нигметжанова. — Ребенок не просто вертит предмет, но спрашивает взрослого: что это? зачем? И сам в свою очередь отвечает на вопросы папы или мамы.
Но как общаться, если твой рот занят? Именно в это время соска начинает тормозить освоение активной речи. Вовремя «освободить рот» ребенка от соски — прямая обязанность родителей.
Расстаемся с соской: основные этапы
1,5–2 года. В этом возрасте важно четко обозначать места и ситуации, где соска продолжает «жить», а где ее не может быть в принципе. Например, ребенок всегда найдет пустышку в своей кроватке, но никогда не увидит ее в игровой комнате или на улице — в зонах, где он активно взаимодействует с предметным миром.
Постарайтесь завести такой порядок: если ребенок чем-то занят (строит дом из кубиков, играет с баночками и кастрюлями, лазает по лестнице, качается на качелях), соски во рту быть не должно. Важно четко проговорить ребенку эти правила. Если он привыкнет что-то делать с пустышкой во рту, от этой привычки будет гораздо труднее избавиться.
2,5–3 года. Возраст очень сложный, когда ребенок протестует по любому поводу и негативно воспринимает все, что делает взрослый. В этот кризисный период не следует менять порядки и устанавливать новые правила. Если вам не удалось отучить ребенка от соски раньше — не пытайтесь делать это сейчас. Просто подождите.
3–4 года. В это время ребенок все активнее включается в разные игровые ситуации и переносит свое поведение на другие объекты — на игрушечных зверей и кукол. Проигрывая сценки с участием игрушек и пальчиковых кукол, которые легко или трудно расстаются с пустышкой, вы поможете ребенку увидеть эту ситуацию со стороны и отказаться от соски.
Итак, решение проблемы состоит не в резком и категоричном отказе от пустышки, а в осознании целей ее использования. Важно прибегать к ней лишь в крайних случаях и отучать ребенка мягко и постепенно.
Если ваш сын или дочь требует соску, значит, он (она) в ней нуждается. Задача взрослых — избавить ребенка от этой потребности.
Он вполне способен отказаться от соски сам, при условии, что родители будут проявлять к нему должное внимание, побуждать его к этому, разговаривать с ним, учить его разговаривать, вместо того чтобы прибегать к спасительному кусочку силикона, затыкающему рот ребенка и уши родителей.
Продолжаем: Освободиться от чувства вины
Ребенок чувствует себя плохим, служащий – некомпетентным, мать – неуспешной… Поняв, почему мы себя обвиняем, можно найти верные стратегии, чтобы больше не страдать и расстаться с чувством вины. Если не навсегда, то на долгое время.
Искать в себе недостатки, переживать из-за своей ущербности, возможно, мнимой, — удел многих из нас, и даже психотерапевтов. «Я так до конца и не избавилась от усвоенного с детства представления, что я должна радовать ближних, — признается семейный психолог Елена Улитова. — Когда я не соответствую этой идее, мой внутренний критик нападает и обвиняет меня. Это болезненное переживание! Профессиональные занятия психотерапией научили меня понимать, что происходит, и распознавать этот «голос», но заставить его замолчать не удается».
А психоаналитик Виржини Меггле вспоминает: «Все детство я чувствовала себя неправой. Мне каждую секунду приходилось думать, как бы кого-нибудь не задеть. Позже я обнаружила — к моему глубокому облегчению, — что это не редкость. И в работе я замечаю, что это чувство — одно из наиболее распространенных и при этом тяжелых для тех, кто его переживает».
Психология занимается по большей части «незаконным» чувством вины, которое терзает нас без уважительной причины, а не реальным, обоснованным, которое испытывают мошенник и убийца.
Кстати, часть преступников чувствует себя вправе нарушать закон. А некоторые из жертв агрессии мучают себя упреками: они недостаточно хорошо защищались, им следовало быть осторожнее, одеться по-другому…
Тревожное совершенство
Согласно Фрейду, чувство вины появляется из-за тревоги: ее наше маленькое «Я» испытывает каждый раз, когда «Сверх-Я», голос совести, требует от него быть совершенным. Чем больше мы хотим стать безупречными, достойными любви, тем сильнее нас обвиняет внутренний судья. Из-за него мы относимся к себе как к ничтожеству.
Но время от времени чувствовать себя слабыми, ни на что не способными — абсолютно нормально, ведь именно такими мы были в детстве.
Наследие детства
Но почему одни склонны к чувству вины больше, чем другие? Авторитарное воспитание, основанное на эмоциональном шантаже, делает нас уязвимыми. Но даже тот, по отношению к кому не применяли психологическое насилие, может страдать от чувства вины. Мы усваиваем идеальный образ, который нам транслируют родители. От них мы узнаем, какими надо быть, чтобы нас считали хорошими. Нередко внешне спокойные отец или мать воспитывают детей, мучимых чувством вины: дети впитывают бессознательные представления родителей.
«Каждый ребенок знает, как «надо радовать» маму и папу, чтобы они принимали его и заботились о нем, — объясняет Елена Улитова. — Родителям не обязательно быть эмоциональными, чтобы ребенок ощутил их неодобрение».
Привычка сравнивать себя с другими усиливает чувство вины
Ребенок может чувствовать себя виновным не только в том, что сделал либо не сделал, но и в том, о чем подумал. Или винить себя за то, что не чувствует того, чего от него ждут: например, благодарности за подарки или любви к членам семьи. Нередко появление чувства вины связано с рождением младшего брата или сестры.
«Человеческое существо устроено так, что с самого юного возраста ищет причину всякого события, — объясняет Виржини Меггле. — Старший ребенок порой думает, что родители решили завести нового малыша, поскольку сам он не в состоянии их удовлетворить или сделал что-то не то. Впоследствии нас сравнивают с братьями и сестрами, и не всегда в нашу пользу». Тем более если родители сами создают отношения соперничества: «Посмотри, твоя сестра всегда улыбается…»
Привычка сравнивать себя с другими (в школе, на работе) усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя — «я лучше него», «я не так хорош», — мы забываем быть собой.
«Я отделила себя от семейного стыда»
Евгения, 47 лет
У меня всегда было чувство, что я лишняя, что я мешаю: вина за то, что я существую. Хуже всего было по выходным, когда я видела, как мать торопится и много успевает, а я как будто бесполезна.
Я выросла с ощущением, что не заслуживаю быть счастливой, удивлялась, когда мной интересовались блестящие мальчики. Начав работать, я не решалась просить адекватную зарплату или прибавку. И при этом сердилась на себя за пассивность, отсутствие амбиций. Где-то глубоко внутри я знала, что это в моей голове что-то не так.
Краткосрочная поведенческая терапия научила меня выявлять уничижительные и «виноватые» мысли и не позволять им завладеть мною. Я перестала попадать в эту ловушку. Затем я захотела понять, откуда эти мысли взялись. Я понимала, что в моей склонности погружаться в чувство вины огромную роль сыграло воспитание. Но предчувствовала, что есть и другая причина.
Я обратилась к психоанализу, и тогда всплыла семейная тайна: мой дедушка по отцу, о котором говорили как о герое, вел себя вовсе не героически. Тщательно скрываемый стыд за него я бессознательно усвоила. Мне понадобилось несколько лет, чтобы отделить себя от этого отравленного наследства. Но сейчас я уже помирилась с собой.
В поисках выхода
Терзаемые изнутри, мы ищем выход. Как избавиться от вечной виноватости? Мы пытаемся вести себя подобно святому, у которого нет собственных желаний, но нам это не слишком удается. Чем больше мы игнорируем свои желания, вытесняем недостойные мысли, тем больше жертв требует «Сверх-Я». Когда у нас появляется реальный повод сердиться на себя, это парадоксальным образом умиротворяет нас, хоть и ненадолго.
38-летняя Лариса, устав опровергать обвинения в неверности, завела роман. «Гадалка предсказала мужу, что я его предам. Он всегда был ревнив, а тут начал следить за мной. Так прошло несколько месяцев, я стала себя чувствовать грязной. И случилось то, что должно было случиться… Но я считаю, что виновата не только я — он тоже!»
Перекладывать вину на другого — одна из самых популярных стратегий избегания чувства вины. «Не я опоздала, а ты неправильно назначил время». «Я разбил твою любимую вазу, но ты сама поставила ее на край стола!» Увы, освобождаться от своих страданий за чужой счет удается не очень хорошо. Более того, есть риск, что наша вина удвоится: мы будем виновны и в ошибке, и в отказе ее признать.
Мы отвечаем за свои поступки, если не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо